|
offline
Data inregistrarii: |
|
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
|
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
|
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
DIN UMORUL RUSESC -Nu poți îngenunchea un popor deprins să se târâie. -Nu-i greu să ademenești soția altuia. Greu e să i-o dai înapoi. -Prietenia care nu cunoaște hotare se cheamă expansiune. -Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, amintește-ți că n-ai aripi, ci coarne. -Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunțarea divorțului. -Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca) -Bărbații și femeile sunt de acord într-o singură privință: n-au încredere în femei. -Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi șef și muncești șaisprezece ore. -Banii pentru salariile și pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici. -În viață, e loc și pentru eroism. Totul e să te ții departe de el. -Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. -Avem un singur fel de a ne naște și milioane de feluri de a muri. -Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. -Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. -Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. -Țara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor. -Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare științifică. -Toți ne naștem uzi, goi și flămânzi. Și acesta e doar începutul. -Copilăria grea nu se termină niciodată. -Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut. -Cumpără deodată trei sticle de votcă și n-o să te trimită nimeni după a doua. -Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puțin știu părinții. -O țigară scurtează viața cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt -Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din zilele care au trecut. -De orice fel ți-ar fi sănătatea, ea îți ajunge până la sfârșitul vieții. -Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată trebuie să te însori de trei ori. -Posibilitățile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitățile pacienților. -Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. -Între primul și al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo șase. -Un semn rău de tot e când îți taie calea o pisică neagră cu căldările goale. -Ignoranța e de trei feluri: când nu știi nimic, când știi numai prostii și când știi ce nu trebuie |
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile. Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio. Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru: "Il bag in p......m..... pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!" Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga |
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
Doi rokeri la o bere. Unu zice: - ma, am intrat intr-o trupa de manelisti.... - cum draku??!?!?!? - nu m-au tinut franele... S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime...... Ce face omu' cand n-are voie sa bea ! Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede. Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala. Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m). Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!" O femeie isi intreaba barbatul: - Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult... Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi! Doctorul il intreaba: -Dar cati ani ai, mosule?? ! Mosul raspunde: -75 de ani! La care doctorul: -Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?! |
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: ......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ? -Daca sunt dedesupt , nu au aer . -Daca sunt deasupra , ametesc . -Daca sunt lateral nu vezi la televizor. La ginecolog: -Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor? -Langa ai mei. O blonda draguta intra la farmacie si intreaba: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!! Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina. Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza. Anunt: Preot, caut slujba. Sotia catre sot: - Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna. - Spune-le. - Te parasesc! - Si vestea proasta? I: Cum recunosti un iepuras cu aripi? R: Are un vultur in spate. In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic: - Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina? Mireasa aude si intervine: - Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?! O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei! D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul... Pentru a păstra liniștea și pacea în familie, aveți nevoie de răbdare, dragoste, înțelegere și de cel puțin două televizoare. O tipa catre un tip : - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul . |
|
|
|
offline
Data inregistrarii: |
Art.79 alin.2 C.mun. nu reglementeaza demisia ... dupa republicarea Codului Muncii in 18.05.2011, demisia este prevazuta la art.81. Da, asa este ! Imi cer scuze, m-am uitat in fisierul neactualizat! Numai bine! Citeste mai mult: http://www.avocatnet.ro/con... |
|
|
Astazi isi sarbatoresc ziua de nastere