|
offline
19
Data inregistrarii: |
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'. Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Dr. Bula in America ... Bula ajunge in America si nu stie cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume".. Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului. Pacient: Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac! Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i c*c*t. Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mana pin' la gura... Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar c*c*t... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic. Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite. Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar c*c*t, va ....... si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta. |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
- Dați-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu încape in sticla dvs., e prea mica. - Atunci dați-mi 1 litru de lapte de oaie... - Scumpule, trebuie sa cumperi niște jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac. - Nu te neliniști! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele! Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.... O blonda ii povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii… 3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo: − Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii? − Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici! |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor: ? Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!! > ? Stai linistit puiule ?e mama[EDITAT] ta, sta pe Facebook! > ** > ** > -Alo, Ioane, hai la o bere la baru din col?. > -Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere > îngrozitoare de cap! > -Aveam, da? a plecat la cumpărături. > **** > Vorbesc două prietene:**- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte > bună de a adormi repede. Numar până la trei și adorm instantaneu.**- Așa de > repede?**- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, > dimineața! > > ** [EDITAT] > Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriță:**- Și acum, peste > cât timp credeți că vom putea face sex?**- În 20 de minute ies din gardă, > așteptați-mă în parcare > ** > ** > - Domnule doctor, cred că e bolnav. Deși mănâncă bine, a pierdut 300g în > ultima săptămână.**- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la > piept sau îi dați lapte praf?**- De la piept, domnule doctor.**- Aha, > atunci vă rog să vă dezbrăcați ca să vă examinez.**Tipa își dă bluza jos, > aruncă și sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează > îndeaproape sfârcurile și, în cele din urmă, nedumerit, pune gura și s*ge > de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:**- Bineînțeles că > slăbește copilul, dumneavoastră nu aveți lapte, doamnă!**- Normal, zice > tipa. Eu sunt mătușa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi! > ultima data editat de Gabrielle Monique pe data de Duminica, 11 Martie 2012, 01:34 |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...  )))))))))))Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU." Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui: - Te culci cu mine? - Nu! - De ce? - Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap. - Acuma te culci cu mine? - Nu! - De ce nu!?! - Ma doare capul. Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele. ))))))))))))) |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea. - Si ati taiat franghia? - Nu, ca inca mai misca! Doi prieteni: - Soacra-mea e un inger. - Norocosule, a mea inca mai traieste. Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria. - Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic! - Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere! |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
Se povesteste despre Ampere ca era un savant distrat. Intr-o zi, plecand de acasa, a lipit pe usa un biletel: "Domnilor, Ampere nu-i acasa, veniti diseara". Peste un timp, Ampere s-a intors acasa, dar, vazand biletelul pe usa, l-a citit si a plecat din nou. A revenit de-abia seara. In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una dintre ele: Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspuns ca: "Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!" Mark Twain spunea: - Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh știa că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui! Scriitorul german Detlev von Liliencron i-a spus unuia care-și dădea veșnic aere cu strămoșii lui: -Dumneavoastră îmi amintiți de cartofi! -Cum așa? Nu înțeleg. - Și la cartofi partea cea mai bună se află sub pământ! Pablo Picasso se afla la Paris când orașul a fost ocupat de trupele naziste. Ofițerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfățișa distrugerea orașului Guernica de către piloții germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: "souvenir". - E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofițeri. - Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră! Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărțea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain își ceru scuze și, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea .trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în același compartiment cu călătorul de dimineață. Văzând umbrelele, acesta spuse: - Văd că azi ți-a mers bine! La scurtă vreme după ce își lăsase mustață, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu. - Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el, țin să te anunț că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica și nici de mustața dumitale. - Fiți fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveți nici o șansă să ajungeți vreodată în contact nici cu una, nici cu cealalta! Voltaire a fost întrebat în ce relații se află cu Dumnezeu. Filozoful și-a formulat răspunsul astfel: - Ne salutăm, dar nu stăm de vorbă! Una din cele mai galante declarații de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui. Ducele i-a trimis. o oglindă! Un pirat a fost adus în fața lui Alexandru cel Mare, supranumit șiCuceritorul, pentru a fi judecat pentru faptele sale. - De ce ești pirat? l-a întrebat Alexandru. - Fiindcă nu am decât o singură corabie, a răspuns piratul. - Și dacă ai avea mai multe, n-ai mai fi pirat? îl întreabă ilustrul conducător, mirat de răspuns. - Firește. Cu o flotă întreagă aș fi un. cuceritor! |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! " Un tip vine la doctor: -Ce s-a intamplat? -D-le doctor, sunt impotent. -Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor... -D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze! Vecina draguta de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ascult muzica, sa beau sampanie, sa dansez toata noaptea, sa fac sex... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!!! - Atunci imi tii si mie cainele, te rog ? |
|
|
|
offline
19
Data inregistrarii: |
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula: - Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!! - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare. La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune? - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara! - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii.... - Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? - Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. - Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza... |
|
|
Astazi isi sarbatoresc ziua de nastere