O doamna in varsta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- Daaa, de dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind...

- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.

O domnişoară fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. O vecină curioasă o întreabă:
- Aşteptaţi vreo scrisoare importantă?
- Ştiţi lucrez la computer şi pe ecran scrie întruna: “Aveţi scrisori noi!”

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!


Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!


Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!


Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat...
- Si cum a injurat?
- Dumnezeii ma-ti de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

I: Cum ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.

Blondele raman tot blonde


Într-o închisoare sud-americană sunt deţinute trei "femei usoare", două brunete şi una blondă Ele sunt condamnate la moarte şi vor fi executate prin împuşcare în curtea închisorii, una după alta..
Evident, sunt speriate de moarte şi ar face orice ca să evite plutonul de execuţie. Preotului, care a venit să le spovedească, i se face milă de ele şi le destăinuie :

- Oamenii de pe aici se tem foarte tare de catastrofele naturale, cred că sunt pedepse ale lui Dumnezeu, aşa că folosiţi-vă de asta la momentul potrivit.


A doua zi, prima brunetă este dusă în curte, cu mâinile legate la spate şi când comandantul plutonului de execuţie ordonă :

Ochiţi!

ea îşi aduce aminte de cuvintele preotului şi strigă din toate puterile:

- URAGAN !!!

Atunci, soldaţii fug speriaţi, în toate direcţiile .


A doua brunetă şi blonda văd asta de la fereastra celulei lor şi sunt foarte impresionate.
Preotul a avut dreptate. Merge!

În ziua următoare, a doua brunetă este dusă în curte, pusă în faţa zidului şi când comandantul strigă:

- Ochiţi!

ea rememorează scena din ajun şi urlă:

- CICLON !!!

La fel ca şi ieri, soldaţii fug care încotro şi a doua brunetă supravieţuieşte şi ea.
Blonda a asistat la toate acestea şi a avut confirmarea că stratagema are efect

Ea a înţeles bine trucul şi se gândea la ceea ce ar putea face
Aşa că, în ziua următoare, după ce a fost dusă în curte, pusă în faţa zidului şi după ce comandantul a ordonat:

Ochiţi!

Ea a urlat:

FOC!!!!!!

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice. Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi, examina animalul si zise:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fugi la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
- Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!
A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe
mal.
Unul dintre ei zice: "Ai naibii, ce lista de bucate aveau astia !"

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu
ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ? -------------

----------------------------------------------

Doua prietene - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si
mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac... ---------------

Viaţa bărbaţilor e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă?
Viaţa femeilor e ca grădina zoologică: bou, măgar, porc, maimuţă.

- Este ciudat faptul ca cei mai mari prosti au cele mai frumoase sotii! spuse sotul.
- Modestule! ii zambi sotia...

In vizita la gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan.
La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita, inlantuita in bratele puternice ale urangutanului, priveste disperata spre sotul ei:
- Ce fac acum?
Sotul:
- Spune-i si lui ca ai migrena...