|
offline
16
Data inregistrarii: |
total, superb, am ras
 Postarea aceasta era potrivita pt. topicul "Secvente" O blonda cumpăra o mașina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii. Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc. Indignată, se întoarce la firmă. - Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat și nu se aude absolut nimic. - Nu se poate doamnă. Funcționează chiar foarte bine. Numai ca pornește la comanda dvs vocală. -Cum adică? Nu înteleg. -O să vă arăt. Vânzătorul intră in mașină și pronunța cu voce clară „IGLESIAS”. O voce sintetică emisa de casetofon întreabă: - Enrique sau Julio? - Julio. Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul încântată. Urcă în mașina, demarează și decide să probeze și ea inteligența casetofonului.Cu o voce tare și clara zice „DAVID”. Casetofonul întreabă: - Bisbal sau Civera? - Bisbal. Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal. Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecție, un sofer trece în viteză pe roșu și e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda furioasă, îl apostrofează: -Nesimțit ordinar! La care casetofonul întreabă imperturbabil: -BOC sau BĂSESCU? |
|
|
|
offline
9
Data inregistrarii: |
@dececredit de ce nu copiezi cu atentie ?!
|
|
|
|
offline
6
Data inregistrarii: |
  Cum ii discriminam pe maghiari La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii: - Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina: - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune: - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala. - Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba: - Tu Petrica, ce ai facut in pauza? - Eu m-am jucat frumos cu Gigel in cutia de nisip. - Bravo Petrica. Daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el: - Tu Janos ce ai facut in pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” mergi in panonia ta de ungur” - Vai dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa… |
|
|
|
offline
5
Data inregistrarii: |
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95 m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse; 2.55 m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$. Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?" La care, generalu': "In Vietnam ." |
|
|
|
offline
20
Data inregistrarii: |
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul: -Ce s-a intamplat ? -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura ? O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: "Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si nervos foc le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza! George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?" Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu". 
|
|
|
|
offline
5
Data inregistrarii: |
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni! A vorbi despre salariul brut ca si cum ar fi salariul tau este ca si cum ai include lungimea sirei spinarii in dimensiunea penisului. Cioc, cioc, cineva la usa. - Cine e? - Marean! - Care Marean? - Care este! De ce are rinocerul corn? Pentru ca nu a mai gasit paine. ultima data editat de LIVIU TOMESCU pe data de Miercuri, 2 Iunie 2010, 20:25 |
|
|
|
offline
6
Data inregistrarii: |
Socialismul
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar ,odata a picat o grupa intreaga. Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA ! Profesorul le-a spus, "OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A. Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B. Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat mai putin au fost bucurosi. Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o "pomana", asa incat si ei au studiat mai putin. Media celui de-al doilea test a fost D! Nimeni nu mai era fericit. Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat) Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia. Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes. Nu putea fi o explicatie mai simpla. Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul: "Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber iar bogatul in afara libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit. Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva. Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea, si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci pietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni. Nu poti multiplica bogatia divizand-o." |
|
|
|
offline
21
Data inregistrarii: |
Puterea celui cu adevarat puternic astfel se manifesta: sa stii ca poti distruge pe cineva, sa n-o faci si acela sa nu stie. Marin Preda
Putin si Medvedev stau de vorba. - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. - De ce? - intreaba Medvedev. - Sun la Beijing sa-i felicit, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa-mi exprim condoleantele si-mi spun ca avionul inca n-a decolat... 
|
|
|
Acest subiect este moderat de catre freeelis, AVLIL, Gabriela Pintea, Gabrielle Monique
Astazi isi sarbatoresc ziua de nastere