De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doi nebuni se hotarasc sa sara cu parasuta de la etajul 20 al spitalului.
Se arunca!
La etajul 15 unul zice:
- Bai, deschidem parasuta?
- Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 10:
- Bai, deschidem parasuta?
- Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 5:
- Bai, deschidem parasuta?
- Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
- Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
- Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de Palinca. Palinca, precum se stie din batrani, ATENUEAZA FRICA!
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile............
Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, poti pentru mine sa ajungi la stele?
- Desigur, iubito, pot.
- Scumpule, dar poti sa mori pentru mine?
- Desigur, scumpo, pot.
- Scumpule, dar poti astazi spala vesela in locul meu?
- Ei, in general, pot... dar hai sa incepem totul la rand.
Mama catre Maria:
- Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora jumate aseara?
- Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi noul meu hobby.
La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur..
Ion si Maria merg la zoo. Se opresc in fata custii unei gorile. La un
moment dat Ion catre Maria:
- Descheie un nasture de la camasa!
- Mai Ioane,ce va zice lumea?
- Fa asa cum ti-am zis, sa vezi ce ne distram!
Maria se descheie la un nasture. Gorila incepe sa se agite.
- Mai descheie unul!
Maria mai descheie unul. Gorila incepe sa urle, sa saliveze....
- Ridica un pic fusta! spune ion.
- Mai Ioane,dar...
- Fa asa cum ti-am zis! se enerva Ion.
Dupa ce Maria a ridicat fusta, gorila innebuneste.Ion deschide cusca, o
baga pe Maria inauntru si o inchide impreuna cu gorila.
- Acu explica-i ca ai o migrena!
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti.
Cei doi se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un
automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul,
al masinii sau al dvs.?
Un domn vizitează o grădină zoologică. Într-o cuşcă vede un leu şi o oaie.
- Fantastic, zise el gardianului, cum de puteţi să le faceţi să stea în aceeaşi cuşcă?
- O, e foarte simplu! În fiecare dimineaţă punem altă oaie.
- Domnule, firma Sportings ne cere urgent date amănunţite despre fostul nostru economist Tommy. Ce să răspund?
- Răspunde că e un escroc de rând, un leneş, un falsificator, un gangster de drumul mare şi că tot ce ştie a învăţat la firma noastră.
Proprietarul unui grajd creşte un cal în care-şi pune mari speranţe. Din nefericire, calul termină mereu pe ultimul loc în ciuda tuturor îngrijirilor speciale. Exasperat, proprietarul îi spune într-o zi:
- Ascultă, am făcut totul pentru tine dar m-am săturat. Dacă mâine nu câştigi, de poimâine te trimit la o fermă şi te fac cal de muncă, ai înţeles?
- Da, da, zise calul.
A doua zi în timpul cursei, calul rămâne ca de obicei în urmă. Jockeul îl cravaşează tot mai tare şi-i strigă mereu:
- Hai, hai!
- Încet, încet, îi spune calul, mâine eu mă scol la cinci dimineaţa.
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post