De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un betiv incearca sa descuie usa apartamentului cu tigara! Trece pe-acolo un vecin si il intreaba:
- Ce faci vecine?
- hhiic (sughit) inserc sa deschuiii usa!
- Dar cu tigara?
- Am fumat cheia .... hhiic
Inainte de nunta te gandesti ca mai buna ca ea nu exista.
Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista...
- Alo,Vladimir?
- Da.
- Iti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cate un 3.
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
ªi D-zeu a fost de acord.
...
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
ªi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
ªi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Nu va incontrati cu batranii basinosi - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!
Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă !
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari ?
- De ce ai jantele aşa late ?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă ?
- De ce ai folie aşa neagră ?
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap ?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic.
Cabina sau geaca?
Stimate Google !
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc !
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee ! ...Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane ! Sau ţie frică de nevastă ?
- Auzi mă, Ghio ! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
Logică. Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie poate începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia ?
-Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu !
-Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră ?
-Domnule judecător, eu vreau să ma lamuriti dvs: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat ?
- Eheee ! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Monica Ionescu, Consultant fiscal
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post