De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
Un negru se întîlneste cu Dumnezeu. Negrul întreaba:
N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?
D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase?
D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana.
N: - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret?
D: - Ca sa nu te agati în lianele din jungla.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu înteleg este de ce naiba m-am nascut în New York City ?!
Prietena mea a strigat la mine:
- "Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!" In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
-“Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa, dobitocule!!" Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
-"Aha, deci vrei să raman?"
Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină, toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare: 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. ªoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă... în seara asta eu am fost momeala.
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol...iţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa si rămâne uimită.
Unul dintre beţivi spune:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi este
Coadă la răcoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!
Doi purici se uitau la TV ,la un moment dat emisiunea a fost intrerupta de un spot publicitar in care era laudat un insecticid.
-Inchide-l ,nu vezi ca astia dau filme de groaza?!
Intri in autobuz iar acolo e plin de lume. Oamenii se intorc de la serviciu, oamenii pleaca la serviciu. Oare cand lucreaza?
Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
- Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
- Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.
Un tip vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Tipul este de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Tipul , uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ãsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
"Draga tata,
Berlinul este un oras minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser."
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
"Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci familia de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste, Tata."
Emanciparea femeii este o PROSTIE !
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina !
:hammer: daca vrei sa ai :luck: (baga la cap daca vrei sa fi fericit). Sau #-o
Soacra isi suna ginerele, panicata:
- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!!!?
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie...Hai, ca stau la telefon...
:magic:
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-I aduca si lui un papagal. Ion uita sa ii cumpere iar la intoarcere ii ia o bufnita si ii spune lu’ Gheo ca e papagal.
Dupa o saptamana se intalnesc la bere.
-Bai Gheo, a inceput papagalu’ sa vorbeasca?
-Ba inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita??:O
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)