De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
− Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda raspunde: 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, traduce cu un zambet in coltul gurii: 10 cm vizeaza - "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm se refera la - "Cum va place", iar 20 cm se traduce - "Visul unei nopţi de vară".
Domnule politist, ascultati-ma si pe mine va rog. De ce atunci cand Tom il loveste pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar daca eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie de teflon in cap, e tentativa de omor?
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
- Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea? il intreaba un prieten.
- Pai la varsta mea nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua...
De Ziua Sf. Valentin la o florarie:
- Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie "Esti unica mea iubire"?
- Da!
- Dati-mi 5 bucati!
Se intalnesc doua femei maritate.
- Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul racnet!
- De ce penultimul?!
- Pai, ultimul va fi al sotului meu cand va vedea cat am dat pe ea !
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day !
Scris de Vasile | Joi, 14 Februarie 2015 16:23
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să ... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta ! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el !”
Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea, dar la noi nu se gândeşte ? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el !” :yawn:
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?
O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
Vorbesc două blonde:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia care aşteaptă prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!
O blondă stresată în tramvai. Începe să îi sune telefonul mobil. Îl caută prin buzunare, în geantă, dar nu-l găseşte. În cele din urmă izbucneşte:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!
O blondă pe un mal şi una pe celălalt mal. Una dintre ele strigă la cealaltă:
- Fatăăă! Cum ajung pe celalalt mal?
Cealaltă blondă îi răspunde:
- Păi, nu vezi, fată, că eşti pe celălalt?
Două blonde s-au dus în deşert. Una dintre ele şi-a luat o sticlă cu apă şi cealaltă o portieră. Cea cu portiera o întreabă pe cealaltă:
- Pentru ce ţi-ai luat o sticlă cu apă?
- Ca să beau, dacă mi-e sete. Dar tu de ce ţi-ai luat o portiera?
- Să deschid geamul, dacă se face cald!
- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!
Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie!
- Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea!
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei ! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere care provoaca urticarie si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea respectiva.
Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui !), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit la curtea regelui ca un adevarat erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa - John, deja multumit, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui .....
Morala fabulei.
Platiti-va facturile la timp ! :tomato:
P.S Sa fi pus bulina rosie ?!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post