De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Stiri de la Paris
“Je suis Chaplin”
- Francezii au iesit pe strada tocmai ca sa dea un mesaj puternic magrebienilor imigranti, prin mars. Adica: “Mars de-aici!”
- Fortele de securitate franceze deja au pus la punct un plan de raspuns la adresa islamistilor. Asterix si Obelix vor fi trimisi in Yemen si apoi in Siria.
- Americanii simpli nu inteleg de ce teroristii n-au putut intra cu avionul in redactia ziarului. Totusi, ei cred ca o noua invazie a Irakului ar fi oportuna.
- Ziaristii tabloidul The Sun sunt atat de agresivi incat niciun terorist nu ar avea curaj sa-i impuste.
- India si China nu s-au aratat impresionate de milionul din strada de la Paris. La ei doar la un semafor stau cate un milion de oameni.
- Dupa atentate, revistele Playboy si FHM se plang ca, infricosate, absolut toate blondele refuza sa mai vina la redactii pentru “shooting”.
- Coreea de Nord spune ca manifestarea a fost un esec, din cauza ca participantii n-au putut forma din placute chipul lui Francois Hollande.
- Elvetia nu a prins esenta mesajului de solidaritate, asa ca a formulat: “Je Suisse Charlie”.
- Politicienii romani s-au impartit in 2 tabere in privinta mesajului “Je suis Charlie”. Unii l-au adoptat, altii l-au respins. Doar Vanghelie a fost singurul care a ramas neutru. El nu poate conjuga verbul “a fi” nici in romana, daramite in franceza !
- Antena 3 nu mai are curajul sa anunte bombe de presa, de teama sa nu le explodeze in studiouri.
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi in apa si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc ?
-Da..
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre ?
-Nu.
-Are usi ?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa !
Soţia lui Iţic se-ntoarce acasă de la ghicitoare.
- Dragule, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
Iţic îi răspunde:
- De ce atîţia bani aruncaţi pe lucruri inutile, cînd eu ţi-aş fi putut spune asta pe gratis?
Bancul crizei mondiale.
Cîndva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul ... Acum a venit şi rîndul Uniunii Europene !
Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV ... #-o
O vorbă înţeleaptă din bătrîni spune că educaţia e ca erecţia. Dacă o ai, se vede ! ;)
Ea şi el mergeau iarna pe stradă. Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
-Vai, ce mult mă iubeşte ! s-a gîndit ea ...
-Mamă, ce polei e pe jos ! s-a gîndit el ....
Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
- Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele ?
- Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta !
Ea şi el, ţinîndu-se de mînă şi plîmbîndu-se agale prin parc. Ea (foarte veselă şi sprinţară):
- Vai, ce frumos este aici, în mijlocul naturii ! Iubitule, ia priveşte culorile frunzelor ! Uite, galbene, roşii, ruginii. Ah, ce varietate cromatică, ce minunat ! ...
El (la fel de nepăsător ca înainte, trăgînd un fum din ţigară):
- Ce vrei, fă, aşa e toamna ! :tooth:
Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.
Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.
După un timp, apare paznicul în barca lui:
- Bună ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
- Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!
O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
- Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu, e din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct berea favorita.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Buna Danut, vrei dansul obişnuit?
Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară.
Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi.
Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi.
Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci.
Soferul taxiului întoarce capul şi zice:
- Doamne, Dane, se pare că în seara asta chiar ai agăţat o adevarată scorpie!
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară?
-Mor de frică, cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!
Bula la ora de desen!!! A desenat un desen negru pe toata pagina!!!
Profa – Ce ai desenat?
Bula – Negrii noaptea descarca carbuni!!!
Profa – Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!!!
Bula – Dvs. vi se pare ca dupa atitia carbuni descarcati lor le vine a ride???
Discuție între două blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasă.
- De ce, dragă?
- Spunea că negrul slabește și de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos niciun kilogram…
-Sefule ,am avut un vis tare urat.Eram amandoi in iad.Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
-Dar tu?
-Eu tot sluga.Puneam lemne pe foc.
- Cât costă rochia aceea albastră?
- 100 de lei, doamnă!
- Vai! Dar cea roşie?
- Vai, vai, vai!
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post