De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc ... insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !
-Mie ? , eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie ....
O simpla aspirina.
- Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative ... B-)
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama !
De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
-Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita ... De apendicita am fost operat deja de trei ori !
Proprietarul unei superbe vile a hotarat singur sa-si faca ordine. Dupa ce a terminat in casa si garaj, a inceput sa faca si in gradina. In timp ce lucra in dreptul vilei se opreste o masina de lux. Din ea coboara o seperba si tanara femeie care il intreaba:
- Cat luati pentru a face curat in gradina?
Tipul, gandindu-se un pic, raspunde:
- Stapana acestei case uneori imi permite sa dorm cu ea ...
Profesorul scrie pe tabla:
“Boschetarul a murit de foame si de frig”
- Unde-i subiectul acestei propozitii?
Elevul Ionel ii raspunde:
- Presupun ca e la cimitir domnule profesor!
Un pelerin crestin trebuia sa ajunga la o manastire in varful muntilor si avea de strabatut o padure plina cu animale salbatice... Pe la jumatatea drumului da nas in nas cu un urs, fuge dar ajunge pe marginea unei prapastii si vazand ca nu mai are scapare cade in genunchi isi impreuneaza palmele si se roaga:
-Da Doamne ganduri crestine acestei fiare!
O lumina alba strabate cerul si loveste ursul care isi impreuneaza si el palmele si se roaga:
-Binecuvinteaza Doamne aceasta masa.....
Un tip povesteste prietenului cel ma bun:
-Bai,ce lux avea in casa tipul unde am chefuit aseara!
-Cum asa?!
-Bai,si buda era din aur!!!
-Fugi d-acilea,nu te cred!
-Hai cu mine sa-ti arat!
Pleaca ei,ajung la casa tipului,suna la usa si raspunde sotia acestuia.
-Sarutmana,doamna!Va rog sa ne dati voie sa intram.Prietenul meu nu crede ca aveti atata lux,pana si buda e din aur!
Sotul ,auzind si el sonera o intreaba pe sotie:
-Cine e, draga?
Niste prieteni de-ai tai.Vino si vezi cine s-a c...t azi noapte in trombon!
Abordare diferita
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba ...
Remediu neobisnuit
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie. Abia dupa ce am vazut un dragon si am facut pe mine mi-am dat seama ....
Noul medic din sat
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face ... Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni !
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut ?
- I-am pus picaturi in ochi ! ;)
Surpriza ortopedului
Un ortoped face a 1000 operatie si colegii decid sa-i faca o petrecere surpriza. Pe deasupra îi fac si un tort in forma de picior (mai precis genunchi). Acesta vede tortul, incepe sa rada si zice:
- De abia astept sa vad tortul ginecologului !
Un barbat, mort de beat, mergea pe strada.La un moment dat vede in fata sa un politist, dar, de beat ce era vede dublu si se adreseaza acestuia :
-Nu va suparati, pot sa trec printre dumneavoastra?
Politistul se opreste, se uita lung si ii raspunde:
-Da, dar cate unu.
Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
− Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept!
− Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dumneavoastra nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
− Stiu, zice doamna Popescu, dar sanatatea mea e precara, iar sotul meu ma insala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand acele bijuterii!
Un tip merge la un doctor:
– Domnu doctor, „bogăția” mea e neagră, de ce?
Îl examinează și zice:
– Îmi pare rău domnule, dar aveți o boală rar întâlnită, numită negrul nero, și din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
– Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăția” mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată.
– Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi negrul nero și trebuie tăiată.
– Nu! strigă disperat și fuge la cel mai bun urolog din țară:
– Domnu doctor, colegii dumitale mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată!
– Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numește negrul nero, dar nu trebuie tăiată.
– Așa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranță.
– Da. Cade singură!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post