Sã mai și râdem

Question

Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

Utilizator 22:52, 7 Martie 2009

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)

Răspunde Citează

9432 mesaje

438899 vizualizări

205 participanți

Cel mai recent răspuns: , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025

Vezi răspuns

Răspunsuri moderate (92)

Pagina 1575

Pagina 1577

Alte discuții în legătură

Bancuri ! [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)

Viol asupra unui barbat Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)

Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 1 · 2016-08-12 15:11:16

Umor negru

O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.
15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic ... #-o

[ link extern ]

Valeriu TUDOR Consultant resurse umane · Answer 2 · 2016-08-12 15:43:36

Bancul saptamanii (nu conteaza care saptamana, oricare ar fi ea):

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!" Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 3 · 2016-08-13 16:02:05

Bula este mereu la datorie, aducand zambetul pe buze !

Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi şoptind:
-Vreau un bărbat ! Vreau un bărbat !
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou, în pat, cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
-Vreau o bicicletă ! Vreau o bicicletă !

Bula:
- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză ?
Tatal lui Bula:
- E simplu. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maică-ta.

Bulă şi o fetiţă se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
-Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider. ;)

Bulă şi cu Ştrulă, copii, se ceartă:
Ştrula:
- Tatal meu este mai bun !
Bula:
- Nu este adevărat !
Ştrula:
- Şi fratele meu este mai bun !
Bula:
- Nu este adevărat !
Ştrula:
- Şi mama mea este mai bună !
Bula:
- Asta aşa este, tot aşa zice şi tata ! :rolleyes:
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 4 · 2016-08-14 16:24:42

Tipuri de femei IT

1. Femeia Virus: Când te aştepţi cel mai puţin, se instalează în apartamentul tău şi se face stăpână. Dacă încerci să o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o să pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie să plăteşti ca să ai acces la ea.
3. Femeia Server: Întotdeauna e ocupată când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Ştii că are multe defecte, dar nu poţi trăi fără ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atrăgătoare, fără cusur, destul de scumpă, dar nu prea compatibilă cu altele; doar 5 la sută dintre bărbaţi cunosc plăcerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideală pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc.
7. Femeia Excel: Se zice că ştie să facă multe lucruri, dar tu o foloseşti doar pentru funcţia bazică.
8. Femeia Word: Întotdeauna te aşteaptă cu surprize şi nu exista nimeni în lume care să o înţeleagă pe deplin.
9. Femeia DOS: Toţi au avut-o o dată, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi că are destul, dar la ora de "să vedem", îi lipseşte ceva ...
11. Femeia Scandisk: Ştim că e bună şi că vrea să ajute, dar în realitate nimeni nu ştie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseşte la nimic, dar te amuză.
13. Femeia Paintbrush: Toată machiaj şi nimic de fond ...
14. Femeia Harddisk: Îşi aminteşte de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine şi veşnic te întreabă câte ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare zece fraze pe care le zice, nouă sunt tâmpenii.
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 5 · 2016-08-15 16:06:49

De-ale lui Bula

Bulă are o temă complicată de pregătit pentru a doua zi, trebuind să raspundă la patru întrebări.
1. Ce face Bulă când un om stă la rând la pâine ?
2. Ce face când doi oameni se bat ?
3. Ce face când pleacă un vapor din port ?
4. Ce face cand un copil se îneacă ?
Bulă îl solicită pe tatăl său să-l ajute la temă. Tatăl său punctează.
1. Îşi aşteaptă rândul.
2. Cheamă poliţia să-i împrăştie.
3. Scoate batista şi îşi ia la revedere.
4. Aruncă frânghia şi-l trage la mal.
Merge Bulă la şcoală cu răspunsurile învăţate, însă încurcă ordinea lor. Răspunsurile lui sunt următoarele:
1. Când stai la rând, chemi poliţia să-i împrăştie.
2. Când doi se bat, îţi aştepţi rândul.
3. Când pleacă un vapor, arunci frânghia şi-l tragi la mal.
4. Când un copil se îneacă, scoţi batista şi-ţi iei la revedere.

Profesorul:
- Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia.
Profesorul îl priveşte insistent pe Bulă, care se joacă cu un creion.
- Bulă, tu nu eşti atent !
- Ba sunt, domnule profesor!
- Atunci, spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar o sută de lei ?
- Vrăjitor, domnule profesor !
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.