avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1390 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie ?
- Sigur că da ! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

La telefon:
Ea:
- Ce faci, dragă ?
El:
- La Spitalul de Urgenţă.
- Aoleu ! Cum la Urgenţă ? Ce faci acolo ?
- Fac la dreapta, pe Floreasca.

Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba !
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam ?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi … :rofl:

- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă !
- Ştiu, laș ticălos ce eşti !
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face ? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat !
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. #-o

Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi !
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig !
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare …

Ieri, dupa ce m-am îmbătat zdravan, mi-a venit cheful să plec la fetite. Din pacate paznicul nu m-a lasat să intru cu nici un chip, spunându-mi politicos că totuşi sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce !

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare !
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei. Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect ?...
- Ba da !...
- Şi atunci de ce nu latri ?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic ...

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor … etc.) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi ? #-o
Cum începe o poveste la români: "a fost odată ca niciodată..."
Cum începe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum începe o poveste la negrii: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani ?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă ....

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta ! Aseară m-am convins încă o dată !

Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale !
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi fetitele nu sunt pe gratis, să ştii ... :-/
Cu bulina rozalie
Într-o farmacie, un bărbat îi spune jenat celei de după tejghea:
- Doamnă, ştiţi, am o problemă ... Ma simt tot timpul vartos, chiar şi dacă fac dragoste câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi ?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi-i spune tipului:
- Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine ?... ;)

În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care ?
- Pe poliţistul prost ?
- De ce ?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce ?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă !…

- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi ? întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle ...
- Colosal ! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta !
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau ...

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)