Sã mai și râdem

Gheo:
-Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă, ce Dumnezău îi aia bursă ?
Ion:
-Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, da’ uite, îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte oauă. Din oauăle alea ies alte găini, care şi alea fac oauă. Şi din oauăle alea, ies alte găini, care şi ele fac oauă. Şi tăt aşe, până la un moment dat, tu ai câteva sute de găini. No, şi-atunci numa vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia tăte găinile şi le îneacă. Ş’apăi atunci, tu imediat te gandeşti: Mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr !

Se întâlneşte Ion cu Gheo.
Ion:
-Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată-tău.
Gheo:
-Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane ? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut, cum îi asta că aproape că l-ai văzut ?
-Păi mă, tată-tău nu lucră în gară la Dej ?
-Ie !
-Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele ?
-Ie.
-Şi tată-tău nu are număru’ 55 ?
-Ie.
-No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54. #-o

Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. După ce citeşte meniul, îl întreabă pe chelner:
- Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare ?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apăi, bag de seamă, zice ciobanul, după cum zâci dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure ! B-)
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.

Care-i deosebirea între noi și copiii noștri ?
Copiii noștri nu reușesc să înțeleagă bancurile de mai jos, iar noi reușim sa râdem și acum ! :D

Gigel, fericit, către învățătoare:
- Tovarășa, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa ?
- Păi, acum au făcut ochi ...

Trăim epoca marilor prefaceri. Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială ?
Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei: din epoca de piatră – relațiile; din comuna primitivă – organizarea; din sclavagism – retribuția;
din feudalism – inchiziția; din capitalism – falimentul.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei.
Ce face acolo ? Se uită de sus la noi ...

România pe drumul construirii socialismului ...
România pe drumul construirii comunismului...
România pe drumuri ...

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut ?
- Îi dăm două găuri.
- Si asta ar rezolva ceva ?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...

În România nu se mai fabrica paturi.
Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Propuneri de imn național:
-Descurcă-te, române.
-De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
-Pe-al nostru steag e scris uimire.
-Pe-al nostru steag e scris ușchire.

Ce este Securitatea ?
Este inima partidului care bate, bate, bate ...

Concurs pe post.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907 ?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorâți în 1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați ...

Ce sunt rușii ? Prieteni sau frați ?
Frați, ca prietenii ți-i poți alege ...

Expoziția națională de arte plastice a fost închisa din cauză că sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul Elenei era semnat Baba ...

Ce deosebire există între Decebal și Nicu Ceașcă ?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților ...

De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă.

(1984). Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame ...

La al 5-lea semnal va fi apa caldă: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apă caldă.

Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă ?
Ăla de-afară e pe gratis ...

Ce este coada ?
Alinierea poporului pe linia partidului ...

Cum se numește organizația pensionarilor ?
Șoimii piețelor ...

De câte feluri sunt românii ?
De două feluri: mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) si nemulțumiți (pe care îi caută securitatea) ...

Anul aceasta am avut o recoltă medie mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul ...

1965:
- Alo, miliția economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, și ?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim !
1975:
- Alo, miliția economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei și ?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim !
1985:
- Alo, miliția economică ? Vecinul meu mănâncă !
-Venim !

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunariu îi lasă mamei un bilet:
- Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunariu constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin ...

Cel mai bun banc politic
Poftă bună !

Au fost introduși ghizi în magazine
Aici a fost carne... aici a fost brânza...

Lui Bulă i-au degerat mâinile.
A căutat mâncare în frigider ...

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală ?
Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și înăuntru e Gogu.

Un ascultător întreabă la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini ...

Ce e mic, negru și bate la ușă ?
Viitorul !

Care este flora României ?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

Pesimistul spune:
-Mai rău nu se poate !
Optimistul spune:
-Ba se poate !

- Ce faci, bătrâne, cum îți merge ?
- Ce sa fac, încerc si eu să supraviețuiesc.
- O să regreți amarnic. :sorry:

Un irlandez suferă un infarct puternic în timp ce se afla la cumpărături într-un supermarket din Belfast. Managerul magazinului sună la numărul de urgență (111, în Marea Britanie) în momentul în care l-a văzut pe irlandez prăbușindu-se la pământ. Paramedicii îl duc pe irlandez la cel mai apropiat spital catolic, unde acesta este imediat operat pe cord deschis și i se pun multiple bypass-uri. După ce-și revine din anestezie, irlandezul vede lângă el o călugăriță, care avea în poală câteva formulare și un pix. Observând că pacientul și-a revenit, călugărița începe să-i pună întrebări pentru a completa formularele.
– Aveți asigurare de sănătate ?
– Nu am.
– Aveți cont în bancă ?
– Nu am.
– Aveți vreo rudă care ar putea să vă acopere costurile spitalizării ?
– Am doar o soră fată bătrână, care este călugăriță.
Enervată de ce aude, călugărița îi răspunde țâfnos:
– Călugărițele nu sunt fete bătrâne, ele sunt căsătorite cu Bunul Dumnezeu !
– Perfect. Atunci vă rog să trimiteți factura cumnatului meu. :O

Ion şi Gheo, cu oile la păscut. Stau ei vreo şase ore fără să zică nici unul nimic. La un moment dat, Ion îşi ia inima-n dinţi:
-Mă, Gheo, tu nu te plictiseşti ?
-Ba da, mă, Ioane.
-Păi, hai să zâcem ceva.
-Păi, ce să zâcem ?
-Hai să zâcem ghicitori...
-No, bine mă, zî tu primu’ !
-Mă, Gheo, ce e mic şi negru ?
-Mă, Ioane, d’apăi, îi mic-mic ?
-Mic doară.
-Micuţ-micuţ de tot ?
-Micuţ-micuţ de tăt, no.
-Micuţ-micuţ, de nici nu-l vezi ?
-Micuţ-micuţ, de nici nu pre’ îl vezi.
-Tulai, Doamne, doară n-o fi acidul dezoxiribonucleic, mă ?

Sună Ion la o linie erotică şi îi răspunde o tipă, numai miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei să fac ? Fac orice pentru tine, iubitule !
La care Ion zice:
- Apăi, atunci închide şi sună-mă tu. :stunned:

La ora de psihologie, la o şcoală din Cluj, profesorul întreabă elevii:
-Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta ? arătând al treilea deget de la mâna dreaptă.
Nimeni nu se încumetă să răspundă la întrebare.
-Fiindcă este al meu ! răspunde tot profesorul. #-o
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.

Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
Olteanul:
-Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider !
Moldoveanul:
Eh ! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere !
Ardeleanul:
-Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea ! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia ! #-o

Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- După ce te arunci din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta.
- No, bine, zise ardeleanul şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum Gheo se duce în jos fără ca paraşută să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep, într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apăi, no, mă rog frumos, nouă, apăi, no, mă rog frumos, zece, şi Gheo trage cu sete de sfoară paraşutei.

- Măi Vasalie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Vasalie, mai dă-mi un chil, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui. Vasalie îi zice lui nevasta-sa:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă şi se bagă sub pat.
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Marie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi incep a se dragali intr-o veselie.
Vasalie de sub pat aude, simte şi cugetă adânc: “Tu-i mama ei de treabă, ce să fac ? Puşcă am, cartuşe am, cureaua mi-i lată, da’ ce să fac dacă nu-s acasă?!”. :hammer:
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.