De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu ? o întrebă el indignat. Cum crezi ca aş fi putut uita ?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru. La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer renumit. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă
rochia !, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului !
Un tânăr se plimba nerăbdător în faţa unui magazin de haine. La un moment dat, se apropie de o tânăra foarte atrăgătoare şi-i spune:
- V-ar deranja să vorbiţi cu mine câteva momente ?
- De ce ? întrebă tânăra, suspicioasă.
- Soţia mea a intrat în magazin de foarte mult timp, dar, dacă ma vede discutând cu dumneavoastră, sunt sigur ca va ieşi.
Poate fi cu bulina rozalie, dar nu-l pot tine numai pentru mine.
Noaptea nunţii. Tânăra, insista si insista sa fie iubita: o dată, de două ori, de trei, de patru. Spre dimineaţă, soţia a adormit. Soţul merge la toaletă. Lipseşte 5-10 minute ... Soţia, nelinistita (ce-i cu el, unde o fi ?!) se trezeşte şi merge să-l caute. Îl găseşte la toaletă, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog ... Ieşi ... Îţi spun eu: acum, ea doarme !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Soţul se întoarce de la serviciu şi îşi găseşte soţia în pat cu un tinerel. Supărat, soţul începe să ţipe, să arunce lucruri şi vrea să pună mâna pe soţia infidela. Aceasta însă îi spune:
- Înainte de a face o nebunie, te rog să asculţi cum de s-a putut întâmpla aşa ceva. Pe când mă întorceam acasă, l-am văzut pe acest tinerel amărât şi mort de foame. L-am adus acasă şi i-am dat mâncarea pe care ţi-o pregătisem şi pe care n-ai mâncat-o fiindcă te-ai dus la masă cu prietenii tăi. Am văzut că era desculţ şi i-am dat pantofii tăi noi pe care nu i-ai purtat fiindcă erau cadou de la mama mea. Am văzut şi că îi era frig şi i-am dat puloverul pe care ţi-l făcusem cadou de ziua ta şi pe care nu-l porţi fiindcă nu se potriveşte cu stilul tău de viaţă. Pantalonii lui erau rupţi, aşa că i-am dat jeanşii tăi buni pe care nu îi porţi fiindcă nu te mai încap. Când
s-a schimbat, i-am spus că poate să facă o baie şi i-am dat spumantul pe care ţi l-am adus de la Paris şi pe care nu-l foloseşti, fiindcă îţi provoacă alergie ... Soţia se uită în ochii soţului, care este foarte uimit, şi continuă:
- Şi când a ieşit din baie, tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu foloseşti ...
Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, se apleacă soţia peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta ?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Dar tu de ce ai făcut asta ? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocană, marţi, miercuri, joi, la fel, îţi place şi, deodată, vineri nu-ţi mai place ...
- Eu şi soţul ne certăm în fiecare săptămână.
- La noi certurile sunt mai rare. Soţul aduce salariul doar o dată pe lună.
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- Poţi să o iei cu tine, draga mea !
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber ...
- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Nu am reusit sa rad in hohote (altele fiind preocuparile mele in acest moment ) dar mi.am descretit fruntea si mi.am relaxat muschii fetei cu aceste glume destul de reusite . Multumesc si o zi buna !
Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec.
Tâlharul îl împuşcă. Întreabă din nou:
- M-a mai văzut cineva ?
Un tip răspunde:
- Eu nu te-am văzut. Dar te-a văzut nevastă-mea !
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate. Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă !
Două prietene bune se întorc acasă de la disco. Una dintre ele spune:
- Mie îmi trebuie la baie !
Cealalată:
- Şi mie ! Hai să intrăm aici, la cimitir ! Dar cu ce ne ştergem ?
- Eh !... Vedem noi.
A doua zi, soţii celor două prietene discută:
- Auzi, tu ai idee unde au fost fetele aseară ? Că a mea a venit fără chiloţi ...
- Nu ştiu ! Că a mea a sosit acasă şi avea agăţată de fustă o bucată de hârtie pe care scria: “Vei rămâne în inima noastră pentru totdeauna ! Costel şi Doru”.
- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post