De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati ... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului ... Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita ... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma dragalesc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in plina activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida ...
- Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37 ! raspunde sotia, printre soapte si vorbe dulci.
- Ciudat ... la varsta lui mai crede in spirite !?
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros. Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
Legea spatiului
Este loc sub soare pentru toată lumea. Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
Legea revolutiei nr. 1
Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.
Legea revolutiei nr. 12/ 1989
Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alţii, justiţia - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
Legea privatizarii
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
Legea 1-a a statisticii
Tot ce e de stat - stă.
Legea 1-a a dinamicii fluidelor
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
Legea partidelor
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
Legea 1-a a geometriei
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
Legea a 2-a a geometriei
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
Teorema extremistului maghiar
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !
Legea stemei de stat
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
Legea caselor nationalizate (modificată si republicată)
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare ?
- Fara.
- Si cu exagerare ?
- Nu stiu, ca nu l-am cantarit …
- De ce nu raspunzi la telefon ?
- Am fost la toaleta
- Doua luni ?
Seara, doi killeri pregatiti pentru o ambuscada, isi asteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul ?
- Deja e trecut de miezul noptii, de ce ?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău ...
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa !
– Domnule Judecator, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !
Banc negru
Am avut o zi dementa azi: mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul, mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.
La Mall,o damă bine se suie pe cantarul cu fise, vară o monedă şi citeşte: 60 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar: 58 Kg. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56 Kg. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54 Kg, moment in care constata ca nu mai are fise.
- Domnişoară, poftim fise ! se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Se intalnesc doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp.
- Salut Batrane ! Esti foarte vesel !
- Am motive, nevasta-mea mi-a născut un băietel !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiesti ?
Cum se ajunge somer
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert si am cântat. Astăzi, am fost dati afară din Detasamentul de pompieri.
Alfabetul umoristic al limbii române
Tudor Muşatescu (22 februarie 1903 – 4 noiembrie 1970), fragmente din Dicţionarul umoristic al limbii române.
O scurtă colecție de zâmbete...
Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.
1. Solutie pentru iesirea Romaniei din criza - sa facem ca Germania si Japonia, sa declaram razboi USA, ei ne inving, apoi aplica planul Marshall si asa ne dezvoltam ......
- Nu cred ca merge, la cat ghinion avem noi, in mod sigur, vom cistiga razboiul cu USA !
2. Prefer să ţin o lună post
Cu apă, că mai mult ramîne
Decît la capul unui prost
Să cînt:” Deşteaptă–te, romane !”.
3. Cei mai buni sunt barbatii care au absolvit Conservatorul. Doar ei pot intelege o .... sonata !
4. Doi barbati deapana amintiri la un sprit
– Soţia mea este un înger !
–A mea încă mai trăieşte !
5. Femeia nu–i inferioară bărbatului, superioară nu–i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba !
6. Sotia:
–Iubitule, ce mi–ai face daca te–as insela ?
–Coliva !
7. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele.
8. Dimineata, sotia:
– Nesimtitule, iar te–ai imbatat azi noapte !
Sotul, timid:
– Dar ... de unde stii ?
– Au sunat aia de la bodega si au spus ca ti–ai uitat acolo scaunul cu rotile !
9. Costel:
- Nu pot uita niciodata clasa a 3-a, au fost cei mai fericiti 5 ani din viata mea.
10. Intrebare incuietoare
–De la Cernobîl îţi cad dinţii ?
– Da, daca nu–ţi ţii gura !
11. Am venit să cer mîna fiicei dvs. !
–Cea mare sau cea mică ?
–Cum, nu le are la fel ?
12. La restaurant pescaresc:
– D–nă chelneriţă, aveţi picioare de broască ?
–Nu, d–le, aşa merg eu mai săltăreţ !
13. La restaurantul PESCARUL, din Galati :
- D–nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci ?
– Da, servim pe oricine !
14. Discutie intima intre soti
–Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă ?
–Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine ! Totusi, cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult !
15. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post