De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără și-i spune:
- Moshe, ți-ai pierdut mințile ? De ce citești un ziar arabesc ?
Moshe răspunde:
- Citeam ziarele evreiești și, ce sa vezi ? Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Așa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești. Si ce-am găsit ? Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune !
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat ! E un miracol !
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100 $ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100 $, plus una de 50 $, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani !”
Va urma
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă magazinaşul meu. Unul la stânga şi unul la dreapta. Ce aş putea face ?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare" !
Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile ...
- Da, tată, mi le laşi ?
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin !
Domnul Iţic o sună pe doamna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi ?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt femeie de moravuri usoare ?
- Da` cine a pomenit de bani ?
Va urma
După un accident arabul Saddam necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule, dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă ...
Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Iţic la rabin, acelaşi răspuns, dă iar sânge şi când se vindecă Saddam îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este !
Se repetă a treia oara toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de mulţumire.
Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
- Păi bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin ... mă rog, da' acu' pur şi simplu o felicitare ? Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu ?
- Vezi, mai Iţic, arabul a început să aibă sângele nostru !
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască !
- Cum aşa ?
- Păi, în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască !
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta ?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Ştrul:
- Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Va urma
Rasela:
-Ma, Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez !
Iţic:
-Cum aşa, mai Rasela, după 40 de ani de căsătorie ? Dar ce-ţi veni ?
-Păi, tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodata nimic ?
-Păi, nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare !
O femeie goală puşcă sare într-un taxi în New York. Taximetristul, un evreu în vârstă, face ochii mari şi se uită lung la ea. Nu face nici o mişcare ca să pornească maşina. Femeia se uită urât la el si-i zice:
- Ce e în neregulă ? N-ai văzut niciodata o femeie dezbrăcată ?
Şoferul evreu răspunde:
- Lasă-mă să-ți spun doamnă, nu mă uit la tine că pentru tine, nu ar fi potrivit.
Femeia, chicotind, răspunde:
- Ei bine, dacă nu te uiţi la fundul sau sânii mei, atunci, ce faci ?
Şoferul evreu se opri o clipă, apoi îi spuse:
- Doamnă, mă uit ... și mă ui t.... și mă gândesc ... unde dracu păstrează banii femeia asta ca să plăteasca taxiul ?
Morala
Ăsta da, om de afaceri !
Avem 4 personaje foarte cunoscute: Fiecare, Cineva, Oricine, Nimeni
Trebuie efectuata o munca importanta si au rugat pe Cineva sa ia parte,
Fiecare era convins ca Cineva se va ocupa,
Oricine ar fi putut sa o faca, dar Nimeni nu a facut-o,
Afland acest lucru, Cineva se supara, pentru ca responsabilitatea revenea la Fiecare,
Fiecare credea ca Oricine poate sa o faca, dar Nimeni nu-si dadea seama ca Fiecare se sustragea,
La sfarsit, Fiecare critica pe Cineva, in timp ce Nimeni nu facuse ceea ce Oricine ar fi putut sa faca.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post