Sã mai și râdem

Oarecum politica
Azi cam toata lumea ştie
Ca rasu-i o terapie,
Doar guvernanţii (politicienii) sunt de plans
Ca se cam fac mereu ... de ras !

- Bine'nțeles că n-o să râd. În douăzeci de ani de când sunt asistentă, n-am râs de nici un pacient !
- Bine, zise pacientul, dându-și jos pantalonii și scoțând la iveală cel mai mic cocosel pe care asistenta il văzuse în viața ei.
Stă serioasă o clipă, apoi începe să rânjească, pentru ca în final să nu se mai poată controla și izbucnește în hohote de râs. Trage de ea să-și revină, se ridică și încearcă să se scuze :
- Mă scuzați, nu știu ce m-a apucat, vă promit pe onoarea mea că nu se va mai repeta ! ... Acum spuneți, care ar fi problema !?
- E umflat ...

Se spune că prin anii '60 trăia într-un sat din Siberia un țãran de 140 de ani. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e mirarea când dau peste un om în putere.
- Cum ai reușit bade, să te menții așa !?
- Marea Revoluție Socialistã ...
- Lasă bade politica ! ... Ce-ai mâncat, ce-ai băut !?
- Marea Revoluție Socialistă ...
- Lasă bade astea ! ... Câte femei ai avut, câți copii ai făcut ?!
- Marea Revoluție Socialistă ...
- Asta e sonat ! ... Hai să-l lăsăm să zică ce vrea ! ... Zi bade !
- Marea Revoluție Socialistă, a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani !

Cicã moare unu', și ajunge în Iad. Vãzându-se acolo, îl bufnește plânsul și, în vreme ce hohotea așa, vine la el un drãcușor :
- Ce faci bã, de ce plângi așa ?
- Pãi, am ajuns în Iad, uite și harta "Vã aflați aici". O sã mã ardeți și-o sã mã chinuiți ...
- Aiurea, cine ți-a bãgat prostiile astea în cap !? ... Asta e propaganda de pe Pãmânt și din Rai.
- Da' ... n-o sã mã chinuiți !?
- Fugi bã d-aci, cum sã te chinuim ?! ... Aici practici toate pãcatele de pe Pãmânt. Uite, îți dau un exemplu. Îți place sã bei !?
- Beau, da’ ... cu moderație ...
- Atunci sã vezi ce mișto e lunea ! ... Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pãlincã, țuicã, absolut orice.
- Da', pãi atunci nu e chiar așa de rãu.
- Da' stai sã vezi, ... fumezi ?!
- Fumez, da’ ... moderat ...
- Pãi, atunci sã vezi marțea, nenicã, marți fumãm ca turcii. Fumãm țigãri, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice.
- Ah, pãi atunci nu e chiar așa de rãu ...
- Dar stai sã vezi ! ... Îți place sã bei cafea !?
- Beau, da’ ... doar câteva pe zi ...
- Pãi sã vezi atunci, miercuri ! ... Miercuri bem cafea turceascã, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! ... M-am mai liniștit ...
- Auzi, zice drãcușorul, ești cumva homosexual ?
- Nu, nici gând, nici pomenealã (...) !
- Atunci, s-ar putea sã nu-ți prea pleacã joia ...

Cotidiene ...
Bulibașa, la spital, cu fractură la picior :
- Trebuie să punem gips !
- Pune marmoră, mânca-ț'aș, că plătesc io !

Din zilele noastre .... (o fi de ras ...., o fi de plans ... ?)
Bine ați venit în secolul XXI, unde sexul este obligatoriu iar dragostea este un buzunar gol cu emoții, unde rãbdarea înseamnã pierderea persoanei iubite ! ...
Moda constã în cele mai scumpe mașini, unghii și gene false, unde trebuie sã bei alcool ca sã poți fi acceptat în anumite cercuri de prieteni ! ...
Unde bărbații și femeile fug de o sarcinã mai rãu decât fug de virusul HIV ! ...
Unde pizza ajunge mai repede la destinație decât ambulanța ! ...
Unde hainele conteazã mai mult decât caracterul, unde sã ai bani e mai important decât sã ai familie ! ...
Unde copii ar renunța la pãrinți pentru un iPhone în plus ! ...
Unde nu ai nimic altceva, în afarã de câteva like-uri pe Facebook ! ...
Secolul în care nimeni nu acționează cu inima, unde toți acționează după cum merg alții - parcã am fi trași la xerox ! ...
Unde, când dai de greu toți dispar și reapar când ești tu bine !

-Ce este recesiunea ?
-Recesiune este atunci cînd vinul și femeile sunt înlocuite de apă și nevastă !

La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile cînd, se întrerupe brusc și îi spune:
- Doamnă, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ați apucat și îmi țineti în mînă "bagajele".
Doamna îi răspunde:
- Știu, domnule doctor. Vom încerca amandoi să nu ne facem rău.

Fetița:
-Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu înțeleg ... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niste șasiuri tari, amortizoare excelente ... ce înseamnă asta ?
Tatăl:
-Spune-i așa: că ești încă în garanție și de îndrăznește să îți ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup țeava de eșapament !

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu.
Băieţii se uită la ele şi zic: “Mişto fund !”

Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc. Dacă ai creier, îi lași acolo, că nu te deranjează.