De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
-Ce diferenta este intre un teolog si un geolog ?
- De la cer la pamant.
- Care este diferenta dintre un amant si un sot ?
- 30 de minute.
- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita ?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
- Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat ?
- Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU si cind spune NU nu mai e diplomat.
- Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA si cind spune DA nu mai e fata mare.
Cu "blonde"
-Ți-ai găsit apartament? Cauți de mult timp.
-Da, chiar săptămâna asta. Unul nemaipomenit. Confort I, centrală de apartament, pus totul la punct, etc, etc, și ieftin.
-Ieftin? Chiar ești norocoasă.
-Da tu, și pe deasupra, îmi dă la el și uzufruct.
Fiinta umana este o creatura ce taie copacii, face hartie din ei și apoi scrie pe acea hartie „Salvaţi copacii !”.
Un prost gaseşte întotdeauna unul mai prost care sa-l admire.
Cand barbatul se simte rau, îşi cauta soţia. Cand barbatul se simte bine îl cauta soţia.
Femeia are doua scopuri în viaţa: să se casatoreasca şi sa arate necasatorita.
De ce se îngrașa barbații dupa ce se însoara ?
- Cand stau cu parinții se duc la frigider și spun: “Iarași mancarea astaa!” Şi se duc în pat.
- Cand sunt însuraţi se duc în pat și spun: “Iar asta ... !” Şi se duc la frigider.
- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi ?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi ?
- Un autobuz cu pensionari.
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort ? Nu cred, ce-i aia ?
- E branza cu mucegai, o specialitate ...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
Am lasat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat. Soacra crezand ca e cantarul electronic a dorit sa-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cantarește ...
Anunţ
Vindem buchete de mireasa. Clientelor fidele le facem reducere 50 % !
- Orice aş face sau aş spune, ţie niciodata nu-ţi convine, mereu ma contrazici !
- Ba nu-i adevarat ! îmi raspunse.
-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc ?
-Nu va puteti da seama dupa gust ?
-Nu !
-Si atunci ce va pasa ?
La restaurant ...
- Chelner, adu-mi o porție de fazan la cuptor !
- Ne pare rãu, astãzi nu avem fazan ...
- Atunci, un pui la rotisor !
- Dacã nu avem fazan, e normal cã nu avem nici pui ...
- De ce e normal !?
- Pãi, dacã aveam pui îl serveam pe post de fazan !
La restaurant, la nota de platã
- Ce-ați avut: ciorbã de perișoare (!?) sau ciorbã de burtã (!?), întreabã ospãtaru'.
- Nu știu sã-ți spun precis. Mi-amintesc doar cã mirosea a detergent ...
- Ahaaa ! ... Era ciorbã de perișoare ! ... Ciorba de burtã miroase a benzinã !
O tânãrã familie se mutã în casa lor nouã, aflatã în vecinãtatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipã de muncitori se apucã sã construiascã o casã pe parcela liberã.
Normal cã fetiţei de 5 ani i s-a pãrut interesant sã vadã ce se întâmplã acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de "mascotã" a echipei de constructori. Intrau în vorbã cu ea, ba chiar îi dãdeau sarcini uşoare, astfel încât sã se simtã şi ea importantã.
Au mers chiar mai departe. La sfârşitul sãptãmânii, aceştia au fãcut o chetã şi i-au strâns primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotã de 100 de lei.
Mândrã nevoie mare şi foarte fericitã, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luã hotărârea sã meargã împreunã la bancã şi sã-i deschidã fetiței primul ei cont bancar.
Când au ajuns la bancã, doamna casierã fu la fel de impresionatã.
- Cum de o fetiţã atât de micã, a reuşit sã câştige primul ei salariu, deja (!!?) - întrebã ea.
- Am lucrat o sãptãmânã întreagã alãturi de muncitorii care construiesc o casã lângã a noastrã, replicã fetiţa.
- Wow ! ... Eşti incredibilã ! ... Şi o sã munceşti şi sãptãmâna viitoare ?!
- O sã muncesc doar dacã ne aduc muiştii ãia de la depozit nişte cherestea, sã putem sã ne apucãm de c......l ãla de acoperiș !
O planetã, trece pe lângã planeta Pãmânt şi o întreabã :
- Ce mai faci, soro !? ... Nu te-am mai vãzut de milioane de ani !
- Nu prea bine ... Ştii, la ultimu' control mi-au zis ... cã am Homo Sapiens ...
- Nu te îngrijora draga mea, cã o sã-ți treacã ! ... Am avut şi eu !
Domnul colonel vine târziu acasã, și ii spune ordonanței :
- Ce faci, bãiete !? ... Încã nu te-ai culcat !? ... Nevastã-mea, cred cã este demult în brațele lui Morfeu !
- Nu știu cum îl cheamã, da' ie dã la artilerie ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post