De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Banc filozofic
Un lup, o vulpe si un porc cad intr-o groapa foarte adanca. Din nefericire nu era nimeni prin preajma sa ii poata ajuta sa iasa.
Lupul:
-Eu cred ca doua luni ma descurc daca nu vine nimeni ! Mananc porcu', dragalesc vulpea, ca doar nu ar fi prima oara si dupa aia, mai vad eu !
Vulpea:
-Lupul sigur mananca porcu' si sigur imi da si mie cate ceva, ca are nevoie de mine - nu ar fi prima oara ! Dupa aia, mai vad eu !
Porcul:
-Pe mine sigur ma mananca lupul, ca de vulpe are nevoie - ca i-am mai vazut eu prin tufisuri ...
- Auzi mai, lupule ?! Stiu sigur ca o sa ma mananci, dar am si eu o ultima dorinta ! Dintotdeauna mi-am dorit sa cant, ma lasi sa fac si eu o cantare inainte de a ma manca ?
- Da, mai porcule, zi !
Incepe porcul o grohaiala asurzitoare si-l aude un vanator. Vine vanatorul si ii impusca pe toti.
Porcul si vulpea cad secerati, iar lupul in agonie zice:
- Bai ... cum e viata asta ?! Aveam ce manca, aveam ce dragali, ce dracu' mi-or fi trebuit mie lautari ?
La Operã ...
... Doi sãteni, oameni ai pãmântului muncit din greu, Gheo şi Toderaș, vin la Bucureşti şi se opresc în fața Operei.
- Mã Gheo, tu ai fost vreodatã la Operã !?
- Neam de neamu' meu n-o fo !
- Nici eu. No, hai sã ne ţâpãm înlãuntru ...
Cumpãrã ei bilete, intrã şi iau loc. La un moment dat, Toderaș :
- Mã Gheo, mã, orice'ar fi mã, da’ ... pã mine mã "taie" rãu, mã. Io mã duc la privatã mã !
- Du-te, mã ...
Toderaș dispare, şi se-ntoarce exact la terminarea actului întîi. Îşi întreabã amicul :
- No, cum o fost pân'amu !?
- D'apãi sã vezi : S-o dãșchis cortina ş'acoloșea, pã scenã, era un pom, o pajişte şi o bancã. Iar pã bancã șãdea o muiere – care, la un moment dat a început sã zbiere la noi. Da’ zbiera de mama focului ! ... Apoi, o vin't un bãrbat mândru – care urla şi el cât îl ţinea gura. Apãi, ... ei or plecat, ... ai apãrut tu, ... ti-ai facut nevoile la umbra pomului, ... p'ormã s-o'nchis cortina şi-amu, iaca, așteptãm sã videm ce-o mai fi !
Cine n'are bãtrâni ...
... Merge ţãranu' la târg, sã-şi cumpere un cocoş tânãr. Îşi alege unul, şi hai'napoi cãtre casã. Acasã, ţãranu'i dã drumu' în curte cocoşului cel tânăr şi îşi vede de treabã; cocoşul cel nou, nu stã prea mult pe gânduri, şi ... hai la găini (!) …
Cel bãtrân, vede cã zilele-i sunt numãrate şi se hotãrãște, totuşi, sã-și încerce norocul, aşa cã intrã'n vorbã cu tinerelul :
- Mãi nepoate, vãd cã tu eşti cel mai tare din parcare, da' eu zic cã-mi poţi acorda şi mie o șansã. Hai sã ne-ntrecem la fugã, în jurul curţii. Dacã tu mã ajungi în cinci ture, apãi atunci eu te las pe tine şef la gãini !
Zis şi fãcut. Cel tânãr o ia la goanã dupã cel bãtrân. Din casã, sare gospodarul cu un coş, se aruncă pe cel tânãr, îl prinde şi-i taie gâtul …
-Mãi fir-ar sã fie, zice ţãranu', pãi aista-i deja al patrulea cocoş homosexual pe care l-am luat ...
PS
Cam așa o poate pãți și Guvernu' ...
Cu bulina rosie !
Despre virginitate
Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce … cu virginitatea pierdută. Cealaltă o întreabă:
– Cum e ? Povestește-mi !
– Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit !
Prietenă sa, intrigată, întreabă:
– Cam cum doare ? Ca durerea de cap, de stomac ?
– Nuuuu !
– Atunci cum ? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi ?
– Da ! E ca durerea de măsea !
– De ce ca durerea de măsea ?
– Pentru că te doare, dar nu vrei să o scoată !
Din discursul unui castigator al premiului Nobel pentru medicina.
In lumea actuala se investeste de 5 ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei.decat in vindecarea bolii Alzheimer.
Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penis tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post