De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
In ora de religie preotul il intreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceti prima dată, ca să vi se ierte păcatele ?
Bulă:
- Să păcătuim, domn părinte ...
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit că iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul !
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de
băut, am câștigat un concurs de dans ...
Am găsit azi un flyer în cutia poştală:
-Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta ...
Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop ...
Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, ii deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul ?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Un autobuz aglomerat. El o privește … Și ea îl privește …
El îi zâmbește … Și ea îi zâmbește …
El:
- Ce zici ... la prima ?
Ea coboară la prima … El se-așază pe locul rămas liber.
-M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răstește soțul
înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă !;
Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste
lucruri !
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:
- Ce faceți aici ?
- Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici !
- Și tu ! ?
- La el în gazdă !
Post vaccinare
1. O infirmieră a declarat că după vaccinare prinde Netflix-ul, deși nu are abonament.
2. Un cadru medical simpatizant al AUR a declarat că dacă era după el, nu era nevoie de cipare, era suficientă o simplă crotaliere a membrilor de partid.
3. Un brancardier a simțit că vaccinul i-a modificat ADN-ul, așa că speră să ajungă și el ministru sau senator, ca fostul lui coleg de targă.
4. O laborantă a ieșit de la vaccin foarte nervoasă: „care ați zis, mă, că aici ne bagă acid hialuronic în buze ?”.
5. Un medic proaspăt vaccinat s-a prezentat a doua zi la serviciu unde a cerut să fie declarat sclav și a dorit să i se repartieze o plantație.
6. După vaccinare, o asistentă a manifestat o formă severă de alergie când a văzut-o pe noua rezidentă la braț cu șeful de secție.
7. Un doctor în prag de pensie s-a vaccinat cu inima îndoită de teamă că peste 40de ani să nu apară efecte adverse ca de exemplu, impotența.
8. Electricianul spitalului s-a vaccinat din curiozitate, să vadă cum arată schema electrică a cip-ului.
9. Managerul spitalului a declarat că abia așteaptă să se vaccineze toți angajații, că numai așa îi poate băga în priză.
I: Cum se numește un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club ?
R: Barman.
O doamnă, cumpărându-și o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite și umede. Văzând fata
nedumerită a casieriței, ii spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.
Scopul soției este de a cheltui atâția bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Discuție între două pensionare:
- Ieri, mergând pe strada, am văzut un maniac ! Am rupt-o la fugă !
- Și, l-ai ajuns ?
I: -Cum face sex o tocilară ?
R: -Ca la carte !
Într-o agenție matrimonială:
- Și ce dacă are trei condamnări ? În schimb, nu are nici un credit ipotecar !
Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă:
- când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți,
- în dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau
omletă,
- la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei ...
În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie ?
- Noiembrie, evident !
- De ce ?
- Mai câștigi o lună !
Sentimente amestecate.
Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta ...
După o lungă deplasare, soțul vine neanunțat acasă. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier și în baie. Nimeni. Intră în bucătărie și-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie !
I : Cum îi numesc canibalii pe alergători ?
R : Fast food.
- Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâția bani ?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
- Știți cine a reușit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii ?
- Meșterul Manole.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)