Sã mai și râdem

Intr-o zi, angajaţii de la serviciul de poştă care triază scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Ãştia-ncep să râdă, deschid plicul şi citesc:
- “Doamne, ajută-mă şi pe mine şi trimite-mi 500 de lei, că nu m-ajung cu pensia şi cu cheltuielile zilnice”.
Impresionaţi, angajaţii discut-un pic şi pun toţi mână de la mână de-o chetă şi strâng ei 300 de lei. Îi pun într-un plic şi-l trimit bătrânului, fericiţi c-au făcut o faptă bună. După vreo săptămână, iarăşi un plic “Pentru Dumnezeu”. Miraţi, ăştia desfac plicul:
- “Doamne, îţi mulţumesc tare mult că mi-ai trimis cei 500 de lei, dar să ştii că n-am primit decât 300, că porcii ăia de la Poştă
mi-au
şutit 200 din ei”

Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoţit de o superbă domnişoară. Împreună aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri şi îl completează cu suma respectivă. Vânzătorul era un pic derutat deoarece suma era considerabila şi era prima data când îi vedea pe cei doi.
- Am sentimentul că vă gândiţi în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, păi,… da…
- Astăzi e sâmbătă şi banca mea este închisă dar iată cum propun să facem: eu vă las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră în magazin. Luni vă duceţi
la bancă, încasaţi cecul şi apoi trimiteţi colierul prin curier domnişoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra parteneră. Bijutierul, satisfăcut de această propunere, acceptă. Când se duce luni la bancă, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului care îi spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnişoara! Vă mulţumesc pentru colaborare!

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep sa înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.
- Dar cum?
- Pai, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa
ceva?

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul
- Nu eu. Nevastă-mea.

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
- Ei, şi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mîinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.
..............................................................
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!
...............................................................................
Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa “excelezi”!
......................................................................................

- Prin ce se deosebeshte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…

Un proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobil
"VIATA MEA"

Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in
"SOTIA MEA"




Dupa cinci ani de mariaj,
"ACASA"

si dupa zece ani...
"HITLER"

iar dupa aniversarea casatoriei de argint
"NUMAR GRESIT".......

Geografie...

La ora de geografie, profu’ il intreaba pe Ionel:
“-Ce vanturi bat prin Oltenia?”
“-Vanturi de fasole!”zise Ionel

-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate – spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
-Pe ce canal?

Perle profesori geografie

“Aici este climat umed racoros iar aici climat umed uscat” (profesoara de geografie)

“Nu te mai zambi asa la mine intr-un canin!”

“In unele din Statele Unite”

Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe….

Cine se simte prost sa vina langa mine !

Te invit sa ne amuzam impreuna. Am adunat cele mai comice bancuri speciale pentru a verifica daca barbatii mai au simtul umorului atunci cand sunt luati peste picior. Au inventat bancurile misogine, bancurile cu blonde si bancurile in care ne numesc parasute. Ei bine, iata ca cine rade la urma, rade mai bine.
....................................................................................................................................

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- „Prin contact sexual si prin mucoasa....”, raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa
de 16 ani poti lua SIDA?”, intreaba nelamurit tanarul.
...........................................................................................................................................
Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.
.....................................................................................................

O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.
.............................................................................................................................................

O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
.....................................................................................................................................
Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arata.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.
..................................................................................................................
Doua batranici discuta despre sotii lor:
- Gheorghito, Ion al meu e impotent 100%;
- Lasa, n-are nimic, Costica al meu e impotent 300%.
- Dar cum asa?
- A cazut prostul din pod si si-a rupt si degetul, si limba.
..........................................................................................................................
Ce detine o femeie care are doua oua in mana?
Raspuns: Atentia totala si nepartinita a barbatului.

......................................................................................................
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme
....................................................................................................................
La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.
................................................................................................................................
10. Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are