Sã mai și râdem

[ link extern ]


La maternitate, in sala de asteptare,3 barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari, aveti gemeni!
-Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora, iese aceeasi femeie si îi spune celui de-al doilea tatic:
-Incredibil, aveti tripleti!
-Nu pot sa cred,ce coincideta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.:O
-Ce s-a întamplat?întreaba moasa.
-El lucreaza la 7UP. :happy:


Ion vede pe soacra-sa mergand cu bicicleta:
-Unde mergi mama draga?
-La cimitir.
-Si cine aduce inapoi bicicleta? :))


Doua fantome ies la plimbare . La poarta cimitirului una din ele intreaba :
- Ce faci cu crucea dupa tine ?
- Ai inebunit ??? Vrei sa ies fara buletin ?


Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca (yale ). I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci ,un lacat simplu,incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci macar un zavor...
- N-avem .
Nici macar foraibar n-aveti ?
- N-avem.
- Atunci de ce naiba mai tineti magazinul asta deschis ?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem.

Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar nişte urme ciudate. De opinci, parcă. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu pălăriuţă mică şi neagră şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, îl întreabă:
- ªi de unde eşti tu?
- Apăi din Sibiu , dară.
- ªi cu ce ai venit aici?! continuă americanul.
- Cu brânză! No?


- Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală.
- Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca sa ţi-o întind. Cum o vrei, cât de întinsă să fie?
- Netedă ca-n palmă, numai să nu mă mai doară.
Zis şi făcut. La o săptămână după operaţie, medicul îl întreabă:
- Cum te simţi?
- No, fain!

Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe îl întreabă:
- Ce-i ăla?
- E un instrument cu care poţi să vezi până hăt departe şi toate lucrurile le vezi că şi cum ar fi lângă tine.
- Mă, nu se poate aşa ceva!
- Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte şi te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai?
- Vezi că nu-i bun de nimic. Eu aseară nici n-am fost acasă!

Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs domn doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
- ªi-o mers?
- Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.
- I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- ªi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?!
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

Merge un barbat prin desert si vede o caravana si intreaba:
- Apa aveti?
- Nu, dar o cravata daca doriti va dau.
- Nu, multumesc!
Merge mai departe si vede alta caravana. Intreaba:
- Apaaa nu aveti?
- Nu, dar o cravata daca doriti va dau.
- Nu, multumesc! Merge mai departe si vede o oaza fuge repede sa bea apa, dar paznicul de acolo:
- Tinuta obligatorie, fara cravata nu bei apa!

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...

Vis adevarat...
- Tata ,azi noapte o voce mi-a soptit ca maine o sa moara bunicu‘
-Lasa ca...e doar un vis, puiule.
A doua zi moare batranul.
Dupa o saptamana ...
Tata, aceeasi voce mi-a soptit ca azi o sa mori !
Speriat omul se inchide in camera pana la 12 noaptea ,apoi vazand ca nu s-a intamplat nimic, iese sa infulece ceva. In bucatarie sotia suparata. El zambind bucuros :
- Ce e draga?
- Ce ranjesti asa? A murit instalatorul...

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in sila: Amatori!

primita pe mail

Relatarea unui roman care traieste in Occident

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."

Traiasca globalizarea!