De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un economist, un filosof, un biolog si un arhitect se certau care a fost adevarata profesie a lui Dumnezeu.
Filosoful zice:
- In primul rand, Dumnezeu a fost filosof, pentru ca a creat principiile dupa care traiesc oamenii.
- Ridicol, spune biologul. Inainte de aceasta, Dumnezeu a creat barbatul si femeia si toate creaturile, asa ca trebuie sa fi fost biolog.
- Gresit, spune arhitectul. Inainte de asta a creat Raiul si Pamantul. Inainte de Pamant era numai confuzie si haos.
- Bine, bine, spune economistul, dar de unde crezi ca era tot haosul acesta?
L-am rugat pe colegul meu de clasa pe messenger:
- Imi explici si mie repede diviziunea celulara la biologie?
- Da sigur, a spus el:
o
0
8
oo
Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă?
Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi alambicată). Ai priceput?
Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu.
Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te plimbi cu ea pînă la Paşti!
Greierele si furnica. in SUA si in Romania
*VERSIUNEA AMERICANA*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRªIT
*VERSIUNEA ROMANEASCA*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunile de stiri si tabloidele realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit catelul de acasa...
- Ciudat, cand ti-a plecat sotia nu ti-ai facut atatea griji...
- Bineinteles, nu avea trei medalii de la expozitii internationale!
Gazda catre oaspetii care au stat pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!
Februarie. Ziua îndrăgostiţilor. La farmacie:
- Bună ziua…
- S-au terminat!
De Dragobete, băiatul către fată:
- Îngeraş, te-a durut când ai căzut din cer?
- Nu... de ce?
- Pentru că arăţi de parcă ai fi aterizat cu faţa...
Un bărbat ajunge acasă, după o zi lungă de lucru. Aşezându-se în fotoliul obişnuit, îi spune nevestei :
− Repede, adu-mi o bere, până nu începe!
Soţia, nedumerită, îi aduce berea. Tipul o dă pe gat şi spune:
− Repede, mai adu-mi una, că trebuie să-nceapă dintr-un moment în altul!
Soţiei nu prea îi convine, dar, cum părea ceva important, se conformează. Tipul o dă şi pe-asta pe gât şi o cere pe-a treia:
− Repede, încă una, că o să-nceapă imediat!
Soţia se înfurie şi-i spune:
− Gata, până aici, neismţitule! Vii aici, nu dai nici „bună ziua”, îţi pui curu-n fotoliu şi mă tratezi ca pe-o sclavă, să-ţi aduc bere la botu' calului! Nu realizezi că, zilnic, fac curat, spăl, calc şi gătesc pentru tine?!
Soţul, oftând:
− La naiba, a început! ;)
In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala ?
- Da... zic toti ceilalti.Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile.
Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
- Baaa... ia uita-te mai atent. Toate vrabiile sunt pe crengile pe care au fost inainte?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
ContSters214874, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post