Sã mai și râdem

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri.
Lucreaza ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani.
Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

O tipa la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
– Ai baut ?
– Nu
– Ai fumat ?
– Nu
– Ai preacurvit ?
– Nu
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
– Ohh…ma faceti inger?
– Nu, gasca.

*
Sotul se uita atent la sotie si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...


*
Trei masoni isi fac bilantul activitatii.
Masonul de grad 100: - Eu stapanesc Universul!
Masonul de grad 50: - Eu stapanesc Omenirea!
Masonul de grad 10: - Eu stapanesc prostimea care crede ce spuneti voi!

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..


O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat : – Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele ! – Spune, cum s-a produs minunea ? – Mi-au furat masina ..

Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 27!”
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion!

Știi, după partida de amor de aseara, cred că ar trebui să devenim mai apropiați. – Ai dreptate, o să îți dau cerere de prietenie pe Facebook!

Congres internaţional de lingvistică, având tema “cea mai puţin fonetică limbă”. Se ridică englezul şi spune: − Engleza, categoric. Scriem “enough” şi citim “inaf”! Se ridică francezul: − Franceza, de departe. Scriem “beaucoup” şi citim “bocu”! Se ridică şi românul: − În română scriem “poftim?” şi citim “ăă?”

Eu si fosta mea sotie avem un singur lucru in comun. Amandoi vrem banii mei.

- Ionele, daca ai avea 100 de lei si Geo ti-ar lua 40, ce ar rezulta?
- O bataie pe cinste!

O doamna la medic. Acesta o intreaba:
- Ce varsta aveti?
- Ma indrept spre 30.
- Din ce directie?

Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"


2 prieteni se întâlnesc pe plajă. Unul, înconjurat de o grămadă de femei dotate. Celălalt îl ia frumusel la o parte si-l întreabă:
− Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
− Nuu mă... stii ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr si l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
− Nu functionează, mă... femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
Se uita primul si zice:
− Cretinule, mărul trebuie sa-l pui în fată, nu în spate!


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"