De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Este foarte usor sa faci o femeie fericita!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex...
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: - Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti. - Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. - Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China‘!
La clasa .Profesorul aduce lucrarile la logica, elevilor.Bogdan ia nota 3 si ii zice profesorului:
-Domnule perofesor daca va pun o intrebare si nu stiti sa imi raspundeti, imi mariti nota?
-Da , sigur!
-Ce este legal, dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi timp?
Nu stiu spune profesorul!Zi raspunsul si iti dau 8!
-Faptul ca dumneavoastra aveti 65 de ani si sotia dumneavoastra are 22 este legal dar ilogic.
Faptul ca , sotia dumneavostra va inseala cu un amant mai tanar , este ilegal dar logic.Faptul ca, dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei dumneavoastra , este ilegal si ilogic.!
Sa mai radem si nu prea (cand este vorba de copii nostri ! ?).
Nu stiu daca pentru astfel de momente, in care citesti asa ceva, merita sa fii profesor :
Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti, Iashi, Timishoara, Constantza, Clujna-Poca (ce face internetul din om...).
1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.
8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal
9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)
10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
11. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
2.Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea
15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
În Epoca de aur, Bulă la şcoală, ora de muzică. Profesoara:
- Copii, pregătiţi instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…
- Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?
- Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!
-Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era in Franta in anii '60, cand DeGaulle a decis sa iasa din NATO. DeGaulle a spus ca vrea ca toti militarii SUA sa paraseasca Franta cat mai curand posibil.
Rusk a raspuns: aceasta se refera si la cei inmormantati aci ?
-Conferinta internationala in Franta cu ingineri, inclusiv francezi si americani.
Intr-o pauza, un inginer francez revine in sala spunand: ati auzit ultima tampenie facuta de Bush? A trimis un portavion in Indonezia sa ajute victimile tsunami-ului! Ce o fi avand de gand, sa-I bombardeze ?
Un inginer de la Boeing s-a ridicat si a replicat linistit: portavioanele noastre au trei spitale la bord si pot trata mai multe sute de pacienti. Ele sunt prevazute cu energie nucleara si pot alimenta cu electricitate instalatiile de pe uscat. Au trei cantine cu o capacitate de a servi cel putin 3000 de consumatori, cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apa proaspata din apa de mare, pe zi. Au o jumatate de duzina de helicoptere ce transporta victimele, de pe puntea de aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Cate are Franta ?
-Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta navala ce cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie, Canada, Australia si Franta. La un cocktail, se aflau intr-un mare grup, ofiteri din toate aceste natiuni. Toata lumea vorbea englezeste si isi sorbeau bauturile, cand un amiral francez s-a plans ca, in timp ce europenii invata numeroase limbi straine, englezii vorbesc doar englezeste. A intrebat: de ce se intampla ca mereu trebuie sa vorbim englezeste in conferintele astea si nu franceza ?
Fara ezitare, amiralul britanic a replicat: poate ca britanicii, canadienii, australienii si americanii au facut asa, ca sa nu fiti nevoiti sa vorbiti germana !
-Robert Whiting, un mosulica de 83 de ani soseste la Paris cu avionul. La vama, pierde cateva minute sa-si caute pasaportul, ratacit in sacul de voiaj.
"Ati mai fost in Franta domnule?” I se adreseaza sarcastic functionarul vamal. D. Whiting admite ca a mai fost.
“Atunci trebuia sa stiti ca trebuie sa aveti pasaportul la indemana.”
Englezul replica: “Ultima oara cand am fost aici n-a trebuit sa-l arat.”
“Imposibil. Dumneavoastra englezii trebuie totdeauna sa aratati pasapoartele cand intrati in Franta”.
Batranul englez il privi adanc in ochi pe francez. Apoi explica linistit: "Cand am ajuns la tarm la Gold Beach in ziua D in '44, pentru a ajuta la eliberarea acestei tari, n-am gasit nici un francez caruia sa-i pot arata pasaportul.”
O famlie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post