BANCURI !

Varianta optimista de sus in jos, varianta pesimista de jos in sus:

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum

-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus ca pina miine sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
-De ieri dar a fost greu.
-Cu taurii, nu?
-Tauri ... ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!

Un barbat aflat intr-un balon cu aer si-a dat seama ca s-a ratacit. A redus altitudinea si a vazut o femeie mai jos. El a mai coborat inca un pic si a inceput sa strige: „Fiti amabila, puteti sa ma ajutati? Aveam intalnire cu un prieten acum o ora, insa habar nu am unde ma aflu.” Femeia i-a raspuns de jos: „Plutesti intr-un balon cu aer cald la aproximativ 9 metri deasupra pamantului. Esti pozitionat intre 40 si 41 de grade latitudine nordica si intre 59 si 60 de grade longitudine vestica.”
„Cu siguranta esti inginer”, raspunse barbatul.
„Asa este,” spuse femeia. „De unde stii?”
„Ei bine,” raspunse barbatul, „tot ceea ce mi-ai spus este din punct de vedere tehnic corect dar nu stiu cum sa folosesc informatiile furnizate de tine si drept urmare sunt in continuare ratacit. Sincer, nu mi-ai fost de prea mult ajutor. Daca ai facut ceva, acest lucru a fost sa ma tii pe loc.”
„Cu siguranta ocupi o functie manageriala,” raspunse femeia.
„Asa este,” zise barbatul, „dar cum ti-ai dat seama?”
„Ei bine,” spuse femeia, „habar nu ai unde te afli si incotro te indrepti. Te-ai ridicat in locul actual cu ajutorul unei cantitati mari de aer cald. Ai facut o promisiune pe care habar nu ai cum sa o indeplinesti si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problemele. De fapt, tu te situezi in exact aceeasi pozitie de dinainte de intalnirea noastra, insa ai reusit cumva sa faci din lucrul acesta vina mea.”

Bula si Strul se prezinta in fata rabinului. Bula il spune:
-Rabbi, am o disputa cu Strul. Te rog sa ne spui negrul este culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
-Da, este culoare.
Dar albul este culoare?
-Da, in Talmud zice ca da..
Bula, adresindu-se lui Strul:
Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut este color?

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! >
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. >
Rod:...!!!!!!!!!!!....???? >
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!