Buna seara. Am si eu o nelamurire.
Este adevarat ca la urmatorul concurs de admitere in Barou, va fi un numar de locuri, sau se va desfasura ca pana acum?
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la
piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
:sorry::((:((:((:((:((:((:((:((:((NU, io-s de-a voastra, dau la anul#-o#-o
Intr-o zi, o directoare de succes de la Resurse Umane moare calcata de un autobuz. La Portile Raiului e intampinata de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata de-a face cu un director de la Resurse Umane si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma sa intru inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai, iar apoi vei alege unde vrei sa-ti petreci Eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o conduce la un lift care o duce direct in Iad. Usile se deschis, iar ea se trezeste intr-un pesisaj mirific: calca pe iarba verde a unui teren de golf minunat si intra in Iad. Mai departe vede un local, iar in fata localului isi vede toti prietenii ei, directori cu care lucrase in viata pamanteana. Toti o intampina cu aclamatii si urlete de bucurie. Alearga toti spre ea, o saruta pe ambii obraji, apoi incep sa discute despre vremurile minunate petrecute impreuna. Dupa aceea joaca o runda excelenta de golf, iar seara merg la un local unde servesc o cina excelenta formata din friptura si homar. Intre timp face cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) impreuna cu care se distreaza de minune spunand bancuri si dansand. La sfarsitul zilei toti dau mana cu ea si isi iau ramas bun, iar dupa aceea ea urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le petrece in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. Apoi Sf. Petru vine la ea si ii spune:
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti locul unde vei petrece Eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost frumos, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru o escorteaza la lift, iar ea se reintoarce in Iad. Cand usile se deschid, se trezeste intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul vine si el si o intampina.
- Nu inteleg, spune femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul se uita la ea si zambeste:
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Pot insa sa va esprim chinurile procedurii civile &Co da cadem in butoi in corpore...B-)
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni(si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Ce eveniment exceptional poate avea loc în timpul unei ierni foarte geroase?
Sa vezi un avocat cu mainile în propriile buzunare!
Care e diferenta între o femeie avocat si un pitt bull?
Rujul de buze!
Cum se numeste un barbat zambitor, sobru, plin de curtoazie si solicitat de toata lumea, care se afla la o întrunire festiva a Baroului?
Chelner!
Care sunt cele 3 asemanari între avocati si prostituate?
-Trec linear de la un client la altul.
-Cer întotdeauna banii înainte.
-Deseori te lasa nesatisfacut.
Un medic, un arhitect si un avocat se certau încercand sa afle care din ei are meseria mai veche.
Medicul spune: -Dumnezeu a creat femeia printr-o operatie chirurgicala, din coasta lui Adam-
Arhitectul -Da, dar înainte a creat lumea din haos, deci a facut munca de arhitect-
Intervine avocatul triumfator: -Dar haosul cine credeti ca l-a creat?-
Un client îl întreaba pe avocat care e tariful lui.
-300.000 pentru 3 întrebari-
-Nu e îngrozitor de scump?- replica clientul.
-Ba da- spuse avocatul -si a treia întrebare?-
Iar ca fapt divers, la Galati au fost 60 inscrisi, 2 s-au retras, 8 au renuntat in timpul examenelor iar 23 din cei ramasi erau din Bucuresti si au venit sa dea examenul special la Galati. Rezultatelele se dau peste 2 saptamani. Iar eu in toata aceasta perioada de asteptare o sa petrec si o sa masimt bine, ca sa fiu in forma la afisarea rezultatelor :))
@mstres
am verificat dupa aceea, dar oricum esti dulce si de-a noastra !!!!
Manualul Angajatului
Cu intrare in vigoare imediata
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
avocatnet.ro explicăm legislația
Roxana Roxana, Consilier juridic
ContSters69036, utilizator
dalela23