avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 937 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Imi place acest blog...
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Imi place acest blog...

Sunt cateva bloguri pe care le citesc cu placere. Unul dintre acestea este al lui Vlad Petreanu (Amar de Zi), un jurnalist inteligent, fost ‘’antenist’’ care si-a dat demisia de curand de la trustul autointitulatului cool mogul – de care de asemenea imi place, e dreptul meu :)
Poate aveti si voi bloguri pe care le urmariti, spuneti aici...

Acesta este textul in care a descris ''procesul'' de lichidare dupa ce si-a dat demisia.

Lichidarea
- Cleşte sertizor.
- Ce-i aia?
- Cleşte sertizor. Pentru papuci d-ăia, la cable.
- N-am luat niciodată aşa ceva. La ce mi-ar fi trebuit?
- Aşa figuraţi.
- Nu cred. Aş vrea să văd şi eu unde am semnat pentru asta.
- E o situaţie mai veche, de prin 2007. Eu sunt nou, n-o am.
- Păi şi-atunci?
- Nu ştiu, aşa figuraţi.
Administratorul se uită la ceas. Curând se termină programul. În faţa lui, catastife, caiete, dosare, foi prinse cu agrafe şi capse. Creioane, pixuri aliniate pe masă. Un monitor de calculator, stins. O tastatură pusă deoparte, nefolosită. Un calendar prismatic din carton lucios. Ordine, disciplină, alinieri, spaţiu atribuit după un regulament misterios.
Eu, în picioare.
- Mai aveţi un brother touch.
- Asta chiar nu ştiu ce e.
- Nici eu, dar e la dumneavoastră.
Lichidarea e momentul ultimei clarificări între tine şi firmă, un partaj în avantajul unuia singur. Compania vrea totul înapoi, chiar şi ce n-a avut. Erorile sunt numai ale tale.
- ªi un generator.
- Generator? Cum, generator?
- Ton generator.
- Adică generator de ton? Nu de curent?
- Aşa scrie. Nu ştiu de care e.
Imposibil să-nţelegi ceva.
Sfârşitul unui contract e aici o epopee cu încleştări de voinţe, învinuiri, trădări şi acte de eroism. Într-un birou, cineva îţi semnează, cu un zâmbet complice, fără a mai verifica (“doar ne ştim, dom’ Petreanu”). În altul, omul îţi împărtăşeşte anecdote:
- Ce-aveţi dumneavoastră e mizilic. ªtiţi că sunt şi flotoare pe unele inventare.
- Ce fel de flotoare?
- D-alea de veceu.
- ªi vine cineva să le verifice vreodată?
- Comisia.
Comisia. Sunt oameni plătiţi să numere flotoarele de wc. Câte facultăţi îţi trebuie pentru asta? Cu cât poţi plăti aşa o specializare?
- ªi să vă zic una tare.
- Ia zi.
- ªapa de beton din platoul ăsta din stânga?
- Nu cred.
- Ba da. E şi aia pe inventarul cuiva. Nu vă spun cine, dar e pe inventarul cuiva.
O şapă de beton de 400 mp, pe un inventar. Absolut autentic.
În alt birou, întâlnesc un păţit.
- Mie mi-au cerut să iau în inventar nişte role de scotch.
La videotecă, sistemul mă dă în fapt. “Figurez” cu 5 casete beta, luate acum vreo 10 ani.
- Păi cum, doamnă, astea nu se casează? După 10 ani?
- Ba da, dar trebuie să le aduceţi ca să dea comisia cu ciocanu-n ele.
Comisia. Oare ciocanul de casat al comisiei e pe inventarul comisiei? Dacă se rupe de la atâtea casări, se întocmeşte referat de casare pentru ciocanul de casat? Se face altă comisie ca s-o verifice pe prima? Dacă membrii comisiei au vrut să-şi însuşească ilegal obiectul şi doar au pretextat că s-a rupt?
Dileme.
În alt birou:
- Măi, la mine au stat 3 zile să numere elemenţii pilonului de emisie.
- Cum?
- Da, cică avea 16 elemenţi, dar la vedere nu erau decât vreo 5, restul erau alte piese şi nu pricepeau unde e tot pilonul.
Televizoarele atârnate pe pereţi; o cafetieră; 4 birouri; un calculator; 4 monitoare; un fierbător, un cuptor cu microunde, un frigider; măsuţe, scaune, sertare pe role, parchet, un UPS, 4 cămăşi, alte obiecte cu indicative misterioase, imposibil de identificat, boxe de calculator, fibra optică.
Fibra optică?
- Păi şi ce fac acum?
- Acum le predaţi.
- Cui?
- Găsiţi dumneavoastră pe cineva.
Administratorul priveşte prin mine, fără expresie.
- Păi eu ce treabă mai am? Cum să decid eu cine va folosi aceste obiecte? E treaba companiei, nu a mea. Eu nici nu mai lucrez aici.
- Nici a mea nu e.
Suntem blocaţi. Ar trebui, deci, să lansez un concurs prin redacţie – care vreţi obiecte? Ar trebui să umblu de la unul la altul, împingând oamenilor sub pixuri procese verbale pentru lucrurile Antenei.
- Prietene, uite care-i treaba… Ia-le dumneata, că eşti administrator, şi dup-aia le atribui cui va lucra cu ele.
- Păi şi ce, să mă duc eu în fiecare zi să verific că mai sunt acolo? Găsiţi dumneavoastră.
Nici o şansă. Omul e-nţelegător ca o stâncă prăvălită-n drum.
Pe listă, o ultimă aberaţie: licenţa de muzică Antena 3.
Carevasăzică, muzica de post e pe numele meu în inventarul acestui administrator. Muzica de generice, de promo, de post, de aşteptare, semnalele de comutare, ilustraţiile audio, toată identitatea sonoră a Antenei 3.
E şi normal – a fost una din deciziile pe care a trebuit să le semnez în 2005, când Antena 3 era doar o idee.
Ca atare, dacă nu pot scăpa de cleştele sertizor, de generatorul de ton, de cafetieră şi de sertarele cu role şi de toate celelalte nr.crt.-uri din catastifele administratorului, poate că ar trebui să păstrez şi muzica postului.
Să mă caute comisia dup-aia. Sau poate vreun colecţionar.
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 13:47, 14 Iunie 2017

Fericirea dusă la extaz

aprilie 21, 2012

Scuzați-mi următoarea „ieșire”:

Din secunda asta sunt fericită. După acest punct mă simt ca un fulg de nea, sau ca o petală primăvăratecă de floare de cireș în adierea lină a vântului. Atât de liberă încât aș vrea să țip în gura mare(am făcut-o deja, dar nu am putut mult, așa că „țip” aici). Miliarde de cuvinte-mi trec prin fața ochilor ca un câmp plin cu margarete(toate fiind perfecte ca formă și culoare – exact identice) încât nu știu pe care să le aleg să vă descriu mai bine cum sunt acum. E o stare de fericire oarbă, în delir.

Ca să înțelegeți mai bine, vă propun un exercițiu de imaginație: Aveți o situație în care munciți mult la ceva(un proiect, lucrare, whatever), iar la final așteptați rezultatul unui șef(metaforic vorbind, deci cineva care e în măsură să vă dea un răspuns). Aici sunt 2 posibilități: să nu-i placă, ca urmare voi să fiți tare dezamăgiți și să-i placă, ceea ce va cauza ce am eu acum. Sper că m-am făcut înțeleasă. :D

Redbull îți dă aripi. Nu! Fericirea adevărată îți dă aripi. Nu tot timpul realizez asta(deși în teorie cunosc aspectul), dar lucrurile mici și aproape neimportante dau vieții un gust, o culoare, un miros, o senzație extrem de minunată. Când îți vezi fericirea cu ochii(atunci când ești mândru de ceea ce ești și mulțumit cu tine), parcă vezi un trofeu de aur. Deși e doar o senzație, aceasta se transformă în ceva „material” folosindu-ți imaginația.

Sunt multe de spus, dar prefer să închei. E doar o experiență pe care am transpus-o în cuvinte. Vă mulțumesc că ați citit-o și-mi cer încă o dată scuze pentru răbufnire(nu am gândit mult, e doar ceva pe moment).

Vă doresc o zi cât mai frumoasă(ca să nu zic o viață cât mai frumoasă)! Atâta timp cât trăim, o să ne auzim mereu cu bine. Vă îmbrățișez.


[ link extern ] /
Jocul vietii … sau Arta de a Fi


1. Vei primi un trup. Poate să îţi placă sau îl poţi detesta, însă va fi al tău pentru întreaga călătorie pe care o faci pe Pământ de această dată. Cum îl tratezi depinde numai de tine.

2. În fiecare zi vei primi o lecţie pentru că eşti înscris la cursul full time numit VIAŢÃ. Poate să îţi placă lecţia sau să o consideri irelevantă ori prostească, dar în fiecare zi o lecţie va apărea într-o formă oarecare. Ai zilnic ocazia să înveţi din aceste lecţii. Ele se vor repeta regulat, până când experiența necesară ție va fi pe deplin asimilată.

3. Nu există greşeli; există numai lecţii. Creşterea este un proces de încercare şi eroare – se numeşte experimentare. Experimentele eşuate sunt la fel de mult parte din proces ca şi cele care la un moment dat reuşesc.

4. Deseori o lecţie învăţată va apărea din nou ca recapitulare. Ea poate fi deghizată faţă de forma originală în care a fost învăţată tocmai pentru a te testa dacă ai învăţat bine.

5. Învăţarea lecţiilor nu se termină. Nu există nici o parte a vieţii care să nu conţină lecţii. Dacă mai trăieşti înseamnă că mai ai lecţii de învăţat. Câinii bătrâni poate că nu mai învaţă trucuri noi, dar oamenii bătrâni cu siguranţă mai pot învăţa lucruri noi.

6. Nu există un loc mai bun decât AICI. Când noţiunea ta despre ACOLO a devenit un AICI vei obţine imediat un alt ACOLO care, din nou, va arăta mai bine decât AICI.

7. Ceilalţi nu sunt decât nişte oglinzi pentru tine. Nu poţi să iubeşti sau să urăşti ceva la o altă persoană fără ca acel aspect să fie o parte din tine pe care o iubeşti sau o urăşti. Din nou iată o ocazie să mai înveţi încă o lecţie.

8. Ce faci cu viaţa ta este pe deplin decizia ta. Ai toate uneltele şi resursele să o modelezi aşa cum vrei. Alegerea este a ta. Alegerea este o recapitulare a lecţiilor pe care le-ai primit zilnic.

9. Ai deja toate răspunsurile. Răspunsurile la toate întrebările vieţii sunt deja în tine, tot ceea ce trebuie să faci este să te uiţi înăuntru, să asculţi şi să ai încredere. A te ruga înseamnă să ceri răspunsuri, a medita înseamnă să le asculţi.


[ link extern ] /
Mic îndrumar de distrugere a lumii


Dragă cetăţeanule minor, acest articol îţi va fi lecţie de viaţă, bază a succesului tău viitor pentru care, anticipat îţi spun deja: cu plăcere. Pentru că te voi scuti de o grămadă de timp pierdut aiurea, depresii sau mai ştiu eu ce nenorociri nu neapărat psihice. Dacă eşti major, s-ar putea doar ca delay-ul să fie cam mare, dar poţi recupera. Aşa că ia aminte!

Lasă shooter-ele, strategiile în timp real sau nu musai, cu mii de armate şi arme super sofisticate şi secrete; bine, dacă eşti mai de pe uliţă, lăsaţi tănculeţele sau elicopterele de jucărie cu rachete nedetaşabile şi vopsite prost, care miros a cauciuc chinezesc ieftin. Războiul, fie şi în joacă, e pentru idioţi. Americanii ăştia în lupta pentru petrol, pardon, democraţie, talibanii cu tăierile lor de gâţi sau deturnarea de avioane în civili, sunt un căcat. Crede-mă, oricine poate face asta, dacă îşi pune în cap. Să te bubui singur într-o piaţă centrală? Ce o fi atât de greu?

Dacă vrei cu adevărat să distrugi lumea, există o cale mult mai deşteaptă (nu te speria de cuvântul ăsta), mai distractivă şi, culmea, super profitabilă. Iar treaba e foarte simplă şi nu implică niciun măcel: trebuie doar să-i convingi pe oameni să nu mai gândească. ªi, dacă te uiţi puţin mai atent în jur, vei observa că nu e prea complicat, jocul a început demult, va continua la nesfârşit şi, bonus, nici nu vei avea prea multe de făcut, pentru că bazele sunt deja excepţional funcţionabile.

Dar începe cu un grup mic, ca experiment, până îţi formezi „mâna”. Convinge-ţi mai întâi prietenii să nu citească. De aici începe totul. Nimic, nici măcar Coelho, autorul coafezlor de cartier, nici măcar cărţi de colorat cu glumiţe în rime pe lângă. Există atâtea distracţii pe lângă. Distracţie, asta trebuie să cauţi!

Stai cu ei la televizor. Mergi cu ei la filme americane de duzină, de recomandat cele de dragoste, musai musai cu happy end. Toceşte-le circumvoluţiunile treptat (până la faza finală, când îi vei convinge că „sunt cicatrici şi trebuiesc operate” – citat din Mircea Badea, despre jurnalişti). Fă asta des, creează „tradiţii”.

Nu uita să le dai toate consumabile. Floricele, seminţe, mâncare proastă, cico-uri, desigur, alcool cât cuprinde, droguri (mai ales legale!), senzaţii tari. Să fie frumos, să ne simtem bine.

Mergi cu ei în cluburi. Dacă se poate, în fiecare noapte. Nu merge în cluburi unde se pune Rock sau Hip-Hop, s-ar putea să-l surprindă pe prost vreo revelaţie precoce. Dacă se întâmplă totuşi, din greşeală, râzi. Adună-ţi cât mai mulţi tovarăşi imediat şi râdeţi continuu.

Râsul, în toată afacerea cu distrugerea lumii, e arma perfectă (de aici şi imaginea de sus, da?). Nu gloanţe, nu servicii secrete, căcaturi. Râsul!

Râs, distracţie şi, nu uite, să se facă praf. Cu cât sunt mai tineri, cu atât mai bine, distruge-le de mici legăturile neuronale, ca să nu ai mult de muncă după.

Vezi că ai deja şi manuale făcute de alţii, foloseşte-le. Religia, de exemplu. Vine full-option, trebuie doar adaptată. Oricum o dai, nu-i lăsa să-şi pună întrebări, mai ales existenţiale. Foloseşte zeii cu pricepere şi infiltrează în ei frica şi nesiguranţa fără ajutor divin. Merge de mii de ani, nu fi tembel, nu reinventa roata.

Din când în când, ok, dă-te oleacă inteligent. Aici poţi să mai aduci cărţi în discuţie, cele cu împuşcături şi cele motivaţionale. D-alea, ştii tu, cum să ce vrei tu în nu ştiu câţi paşi. Cu cât sunt mai puţini paşi, iar realizarea mai importantă (să fii fericit, să trăieşti veşnic, să ţi-o sugi singur etc.), rezultatul va fi mai rapid.

Hainele, foarte importante! Urmăreşte tot ce ţine de fashion, baby, şi fii cu un pas înainte. Provoacă¬-i să se îmbrace cât mai penibil, chiar dacă iniţial arăţi ca un clovn. Râzi! ªi inventează un nume pompos pentru un curent nou. Dă-ţi părul pe faţă, fă-ţi dreduri la părul pubian, codiţe din cel de pe cur, bagă-ţi barba în ureche, nu contează cât de absurd şi, repet, penibil, pare la început. Vei genera o modă.

Învaţă-i să nu spună niciodată ceea ce simt şi să se ascundă între ei. ªi da, râzi.

Râzi de greşeli gramaticale, la stilul de viaţa pe care l-ai impus deja, inevitabil vor apărea. Când vrei să te dai macho, fă-le corecturi, de parcă ei mai au vreo şansă să înţeleagă limba…

Învaţa toate aceste elemente, baza adică, apoi apucă-te de o profesie meseriaşă.

Spune-le că poţi comunica cu dumnezeu (tu, cu D mare, da?) şi că stă în puterea ta să le ierţi păcatele sau să le pui pile la viaţa de apoi; tu stabileşti ce păcate, dacă vrei propria religie, dar aici e puţin mai greu, că deja sunt alţii pe felie cu religiile lor şi-o să cam cârâie; legalizează-te, fii oficial, nu te chinui, ţi-am spus, lucrurile sunt simple!

Sau.

Apucă-te de filme proaste. Două camere şi câţiva puşti netalentaţi, va fi un hit, uite-te doar în box office. Nu uita să bagi ceva futai între.

Sau.

Muzică. Ce rău e c-ai plecat, ce bine c-ai venit înapoi. Ce dor mi-a fost de tine. Asta-i tot. Nu exagera cu alte cuvinte complicate, rezumă-te la rău / tău; bine / tine; etc. Nu uita să îţi pui nişte dansatoare cărora să li se vadă un sfârc sau o bucă, despre asta e iubirea.

Sau.

Fă-te designer. De ce vrei tu. De la haine, cum am zis mai sus, până la… grădini subterane, plm.

Sau.

Intră în politică, dar aici ai grijă că toţi sunt la nivel avansat. Convinge-i că eşti de-al lor, apoi te joci ani de-a rândul de-a puterea, schimbi partide, ideologii, căcaturi, faci banul să meargă, şi ăştia deja mor de foame, de nervi, de orice ar muri oricum nu mai au unde să se trateze.

Dă-le la temelie. La educaţie (identitate), la sănătate. ªi apoi fii cu moţ: umileşte-i! Vei avea marea surpriză că tot dintre ei, vor sări cei mai mulţi să-ţi ia, culmea, tot ţie apărarea.

Pentru că deja nu mai au cu ce să gândească. Fă-ţi cu prietenii tăi cinci partide, care par diferite, şi proştii or să aleagă între ele pe rând, până faceţi altele. Tot aia.

Lasă-i să se chinuie. Să protesteze. Lasă-i să creadă din când în când că pot schimba ceva, adică mai lasă de la tine, nu fii calic, oricum eşti deja în clubul care trebuie (care şi clubul ăsta, e mic pentru clubul ăl mare).

Ca să fie caterinca completă, interzice-le plăcerile. Găseşti tu motive.

ªi, da, râzi. Râzi!

Dă-le, prin toate căile posibile, imagini despre cum e bine şi corect. Să facă plozi, de exemplu. Mulţi, cât mai mulţi, ca să aibă material proaspăt de băgat în sistemul tău deja infect şi putred.

Atenţie! Retează artiştii care încep să aibă notorietate şi au mesaje pacifiste. Vezi: John Lenon. Poc! Sau nu-i executa, convinge-i că-s pedofili, drogaţi ordinari sau mai ştiu eu ce rahaţi în ploaie. Vezi: Michael Jackson etc.

Investeşte şi inventează critici care să le spună oamenilor ce au spus de fapt artiştii. Regula de bază, da? Să nu gândească. Creează experţi şi specialişti.

Dacă deviază de la Marele Plan, bagă o psihologie, o psihiatrie, tratează-i, calmează-i, internează-i. ªi râzi!

Sau.

Ia-ţi o echipă de fotbal, plăteşte nişte băieţi să bată mingea şi, alături ce ceilalţi cu echipe de fotbal cu băieţi care bat mingea, faceţi banii la pariuri tot de la proşti. Hai c-ai prins deja şmecheria, nu mai continui că mi se usucă tastatura.

Eşti un învingător deja! Te poţi apuca, ca o mare vedetă, să scrii o carte biografică sau una d-aia în paşi despre ce şi cum ai făcut chiar tu – adică nimic. Dar râzi!

Fă-i să se certe între ei, când nu e absolut niciun motiv de ceartă. Pe culorile pielii, na! Până acolo se poate merge. Pe cilindrii motorului. Inventează un om cu şase degete şi îl vor urî, vei crea vrajbă.

Dar! Nu uita de unde am început, prietene: convinge-i să nu citească!

Restul e can can.


[ link extern ] /
"În fiecare zi vei găsi aici o pagină de viaţă. Unele întâmplări sunt mai vechi, altele se nasc azi, odată cu primul pas dincolo de uşă. Iar de-ţi vor plăcea m-aş bucura dacă le-ai semnala şi altor semeni."

Proverbe şi cugetări sanscrite
( ...................................................................................................................... )

Fragment din Introducere, de Amita Bhose

Cărţi de înţelepciune* - din conferinta sustinuta la Universitatea Cultural Stiintifica, Sala Dalles, 1985. (fiind conferinta, autoarea vorbea liber, aici notanadu-si ideile principale, redate ca atare in continuare)

Un aforism sanscrit – Înţeleptul este acela care se cunoaşte pe sine.
În concepţia indiană – înţelepciunea nu se află în carte, trebuie s-o cauţi în sufletul tău.
Ce este înţelepciunea? Cunoaşterea sinelui prin acţiune, ştiinţă sau devoţiune – iubire + respect – cele trei căi.
Mijloace – calm (echilibru), detaşare, spirit de sacrificiu.
Afirmaţia că înţelepciunea nu se află în carte pare a fi paradoxală în contextul volumului imens al textelor scrise în India antică.
Explicaţia: atât literatura cât şi arta – fie artele vizuale fie cele auditive – rezultat al căutării sinelui.
Ne limităm la literatură. Cărţi de învăţătură – pleonasm în gândirea indiană. Cartea nu poate fi decât îndrumare spre înţelepciune. Literatura – rol educativ în societatea antică indiană.
Limba sanscrită – देव – भाषा – limba divină. देव < a străluci, a da.
देव – भाषा – limba sanscrită – sursa de lumină. Atestată – ce a mai nuanţată şi cea mai rafinată dintre toate limbile clasice.
Căutarea necontenită a eului – încercare de a exprima inexprimabilul – a dus la evoluţia acestei limbi, a acestei gândiri în care lingvistica, logica şi filosofia s-au întrepătruns.
Întrebarea omului – Ce sunt eu? sau Cine sunt eu? – apare în Rgveda – prima operă literară într-o limbă indo-europeană.
(Datele operelor fiind discutabile, încercăm, în limitele posibilităţilor, să facem o prezentare cronologică, fără să afirmăm datele. Ne orientăm mai mult după temele tratate în operele antice).

Upanişadele descoperă răspunsul – omul este în acelaşi timp partea şi replica energiei cosmice; conştiinţa umană este una şi aceeaşi cu conştiinţa cosmică. Fiind situat în lumea fenomenală, microcosmul nu este conştient de identitatea sa cu macrocosmul.
ªinta omului – să-şi cunoască sinele – ātman – conştiinţa individuală şi să descopere identitatea sa cu brahman – conştiinţa cosmică.
...................

Câteva proverbe si cugetari sanscrite

Inteligenţa nu este de ajuns ca să-l ajuţi pe prietenul aflat în primejdie. Simpatia ta faţă de acela îţi iluminează drumul spre realizarea fiinţei sale.
Kālidāsa – Mālavikā şi Agnimitra


Nu totdeauna un ajutor dovedeşte prietenie; nu totdeauna o păgubire înseamnă duşmănie. Ceea ce contează este intenţia de a face bine sau rău cuiva.
Proverb sanscrit

Vântul te ajută când dai foc unei case dar te împiedică atunci când aprinzi o lampă.
Proverb sanscrit

Ambiţie
Oamenii mari au ambiţii mari.
Kālidāsa – ¦akuntalā

Aşa cum lumea râde de piticul care se lăcomeşte la fructele la care nu ajunge, tot aşa ambiţiosul fără talent ajunge de râsul lumii.
Kālidāsa – Dinastia lui Raghu"


[ link extern ]
LECTIE DE ISTORIE

REMEMBER…
Daca sunteti patrioti, dati mai departe !

“Am sentimentul că sunt în 1940, în preajma prăbuşirii hotarelor noastre”
Iniţiativa de a desfiinţa judeţele se înscrie într-un şir de acţiuni care sunt menite, pe de-o parte, să destrame unitatea teritorială a ţării şi, pe de altă parte, să şteargă identitatea noastră naţională. Se anulează, cu o trăsătură de pix, toată această întocmire care are o vechime între 600 şi 700 de ani, intrată în conştiinţa noastră, a mea.

Eu sunt din Vlaşca mai întâi, apoi din Argeş, şi pe urmă, evident, sunt din
România, fiindcă Vlaşca şi Argeşul sunt parte din România. Ce facem? ªtergem cu buretele, ştergem cu pixul – tot? Unde voi fi? Din regiunea 1, cetăţeanul cu codul numeric personal cutare, pe care îl înscriu cu două-trei semne acolo, într-o listă şi, în felul acesta, am robotizat întreaga Românie. Eu nu mai aparţin unui judeţ, nu mai aparţin României. Aparţin unor sigle, unor numere înscrise… E trist!

Aşadar, ce se întâmplă acuma cu desfiinţarea judeţelor se înscrie în două
tendinţe foarte clare din ultimii ani. Pe de o parte destrămarea teritorială a României şi, pe de altă parte, ştergerea identităţii noastre ca români. Am să enumăr câteva argumente:

*Primul: regiunile de dezvoltare*, acel faimos proiect, din păcate al UDMR-ului: 50.000 Km2 , taie Transilvania în două, pe linia trasată de arbitrajul de la Viena din ’40. Acesta este un fapt.

*Al doilea: statutul minorităţilor* care se pregăteşte. Dacă se adoptă, prin formulă magică a asumării răspunderii, vom crea zeci de autonomii teritoriale, sub pretextul autonomiilor culturale. Autonomii teritoriale în
Transilvania care vor face tranziţia de judeţele secuieşti, şi până la graniţa cu Ungaria.

*Al treilea argument: legea arhivelor*, în speţă întoarcerea arhivelor la emitent! Dumneavoastră ştiţi ce înseamnă asta? Să le întorc unde?
Emitentul a fost până în 1918 Ungaria sau Austria. Acolo le întorc?
Eu cred că nu-şi dau seama oamenii de catastrofa pe care o pregătesc României. Dacă le-aş propune Statelor Unite să întoarcă arhivele de la Arhivele Naţionale Centrale din Washington DC la diferiţii emitenţi, eu cred că s-ar uita şi ar spune probabil că este un act de trădare naţională, de destrămare a unităţii Statelor Unite.

*Al patrulea argument: legea educaţiei*. Suntem educaţi după moda nouă
europeană, în care 92% dintre elevii autohtoni au mai puţine drepturi decât 8% dintre elevii minoritari. E bine că au minoritarii drepturi, dar vreau ca şi majoritarii să aibă aceleaşi drepturi! Aceeaşi lege enumeră 22 de principii directoare, unul din principii este şi cultura, identitatea şi istoria românească, dar în lege nu se află nimic pentru promovarea acesteia. Mai mult decât atâta: finanţarea este favorizantă pentru minoritari: dacă sunt 10 elevi minoritari români într-un sat, desfiinţăm şcoala respectivă, iar dacă sunt zece minoritari într-un sat, facem o şcoală specială. Iată, deci, ce înseamnă legea educaţiei europene… Nu mai vorbesc de autonomia universitară, care acolo e proclamată cu litere groase dar, în realitate, universităţile sunt upravegheate, acuma, cum nu au fost niciodată înainte, după bunul plac al rectorului şi al altora.

*Al cincilea argument: nu mai avem manual de istoria românilor*.
Elevii de clasa a XII-a au un manual pe care scrie Istorie, iar înăuntru e tranşată, ca la abator, istoria românilor pe teme mari, pe care le înţelege un om care cunoaşte istoria românilor, dar nu unul care trebuie s-o înveţe, fiindcă principiul cronologic a fost desfiinţat.

*Al şaselea argument: eu pot să insult acuma drapelul ţării*,personalităţile marcante… În lege nu mai există incriminare penală pentru acest lucru, pentru profanarea sau batjocorirea simbolurilor naţionale. Fac ce vreau şi ce păţesc? În cazul cel mai bun, dacă acţionează guvernul sau autoritatea, primesc o amendă.

*Al şaptelea argument:* am aflat cu stupoare că asociaţia culturală Forumul Românilor din Covasna, Harghita şi Mureş nu primeşte un leu de la Guvern pentru acţiunile sale culturale.

*Al optulea argument: ora de istorie la televiziunea romană nu mai este*.
Nu mai există, pur şi simplu.

*În al nouălea rând:* desprinderea propagandistică, şi chiar mediatică, a celor două judeţe şi jumătate secuieşti.

*În al zecelea rând: reforma sistemului sanitar*, care poate să ducă foarte departe, spre dezastru.

Peste toate – şi cu asta am terminat – vine *anularea Parlamentului*.
Asumarea răspunderii este o formulă extraordinară, ca să nu mai conteze
Parlamentul. Marea Adunare Naţională era mult mai logică decât Parlamentul de astăzi. Spunea Constituţia din ’65: „forţa conducătoare din Republica
Socialistă România este Partidul Comunist Român” – monopolul puterii. Era
clară puterea. Deputaţii votau aşa cum spunea Partidul. Acuma nu! Avem un
regim, chipurile, pluralist şi, în schimb, ne asumăm răspunderea încât orice lege poate să treacă în momentul de faţă, fiindcă Guvernul beneficiază de o majoritate aritmetică, care nu mai corespunde în niciun fel cu opţiunile şi cu sentimentele populaţiei.

Revin la judeţe. Acestea nu sunt o creaţie a lui Mircea cel Bătrân. Judeţele erau acolo şi Mircea le-a întărit. Nu sunt o creaţie a lui Carol I sau a lui Alexandru Cuza. Erau acolo. Domnitorul unirii şi fondatorul monarhiei le-au întărit doar. Culmea este că Uniunea Europeană nu ne cere această desfiinţare a judeţelor. Este o mistificare grosolană, urâtă de tot, să spui oamenilor că UE ne cere aşa ceva. Dar nu este adevărat! Franţa şi-a menţinut zeci, sute de departamente, Germania la fel, Anglia la fel. Fiecare unitate teritorială cu numele ei este acolo, numai noi le desfiinţăm.

Partea cea mai gravă e că vor să ne şteargă memoria, vor să ne şteargă identitatea. Prin toate aceste răsturnări, prin toate aceste acţiuni de buldozer, pur şi simplu, vor să fiu ca frunza pe apă – căci frunza este acum un simbol – să nu mai ştiu ce e cu mine, să fiu un fel de cetăţean, aşa, al nimănui, care locuiesc într-o regiune desemnată printr-o cifră romană, şi care voi fi, încă o dată, înscris, printr-un indicativ numeric, într-o listă. Acest tip de om nu are decât nevoi imediate: trebuie să se ducă la mall, să cumpere o maşină şi să călătorească, poate, în străinătate, şi să se îmbrace bine. Asta este tot, dar în cazul ăsta România: adio! Aici este partea cea mai gravă. Prin desfiinţarea judeţelor îmi iei baza mea teritorială care de sute de ani există acolo. Bunicul meu s-a născut în Buzău, şi judeţul Buzău există şi astăzi. De patru generaţii
suntem buzoieni prin naştere. Ãla este primul loc. Îmi ştergi şi Buzăul? Ce fac? Unde sunt născut? În raionul Stalin din Bucureşti?

Se vehiculează teoria că noi am ajuns în Transilvania prin secolul XII-XIII… Asta este o veche temă de propagandă: neputând să conteste majoritatea absolută a românilor, au început să spună: „da, dar voi aţi venit după noi, şi noi am fost primii ocupanţi” şi alte teorii din acestea. În Ardeal, însăşi constituirea voievodatului Transilvaniei în cadrul regatului maghiar este un ecou al formei vechi de organizare, din vremea când românii conlocuiau cu slavii pe teritoriul Ardealului. (aşa cum a fost voievodatul Ţării Romaneşti).

Cât priveşte judeţele, să luăm două exemple: Maramureşul şi Bihorul. Sunt forme vechi de organizare pe care regatul maghiar, în momentul în care a încorporat Transilvania, le-a preluat şi le-a transformat în comitatele regatului. Iar mai târziu, când Ungaria a făcut dualismul cu Austria, a reînfiinţat toate judeţele. Judeţele din Transilvania sunt judeţele care s-au constituit de-a lungul vremilor. Atât de puternică era instituţia, încât Austro-Ungaria a extins această instituţie a comitatelor, echivalentă cu judeţele, pe toată Ungaria mare, aceea din 1867.

Tot ce am înşirat până acuma, acei paşi mai mari sau mai mici pentru destrămarea unităţii teritoriale şi a demnităţii româneşti, merg toate ca un şuvoi către o singură ţintă, suprimarea articolului 1 din Constituţie:
România este stat naţional, unitar, suveran şi indivizibil. Asta le trebuie, asta vor să suprime. ªi o suprimă în momentul în care, în conştiinţa elevilor din liceu, dispare Istoria românilor ca materie de învăţământ, sau când cetăţenii dintr-o urbe nu mai au conştiinţa că sunt români. Poate nici măcar că sunt bucureşteni sau braşoveni, ci aşa, nişte cetăţeni în derivă printr-o regiune de dezvoltare, numerotată cu 1,2,3,4 sau 5.

Dacă doriţi să rememoraţi, sau să vedeţi pentru prima oară, cine au fost cei care au distrus judeţele României, să ne întoarcem în 1950, ca să vă arăt o lege adoptată de Marea Adunare Naţională, chiar în anul care reprezenta debutul obsedantului deceniu. Aş spune cel mai urât, cel mai trist şi cel mai greu de suportat deceniu din istoria modernă a României. E vorba de *Legea nr. 5 din 1950*, cea care desfiinţa judeţele României, şi o făcea sub conducere sovietică. Astăzi, la Punctul de Întâlnire am adus un extras:

*„Marea Adunare Naţională a Republicii Populare Române. În temeiul art.38 din Constituţia Republicii Populare Române, văzând Hotărârea Consiliului de
Miniştri nr. 935 din 31 august 1950, adoptă următoarea lege pentru raionarea administrativ-economică a teritoriului Republicii Populare Române.
Articolul 1”*… Fiţi foarte atenţi la acest articol 1, fiindcă argumentaţia
comuniştilor sovietici din anii ’50 seamănă foarte mult cu ceea ce oferă astăzi
ca motivaţie, regimul Băsescu-Boc. Tot sub masca bunăstării economice şi a
atragerii unor fonduri şi a cooperării dintre tot felul de persoane fizice şi juridice, sub aceeaşi motivaţie ne este propusă acum, ca şi atunci, desfiinţarea judeţelor.

Iată aşadar ce spune acest articol 1:*„Pentru asigurarea dezvoltării industriei şi agriculturii, în scopul construirii socialismului şi a ridicării nivelului de trai al oamenilor muncii, pentru a înlesni cât mai mult apropierea aparatului de Stat de poporul muncitor, pentru a contribui cât mai temeinic la asigurarea
rolului politic conducător al clasei muncitoare şi la întărirea alianţei clasei
muncitoare cu ţărănimea muncitoare,
TERITORIUL ROMÂNIEI SE ÎMPARTE ÎN: REGIUNI; ORAªE; RAIOANE. Regiunile din Republica Populară Română şi capitalele lor sunt:…”

* Am sentimentul că sunt în 1940, în preajma prăbuşirii hotarelor noastre.
E de spus numai că fiecare om trebuie să-şi dea seama că soarta lui personală, afară de beneficiarii regimului, depinde de ce se joacă acuma. Se joacă integritatea teritorială a României, se joacă stabilitatea ei, se joacă identitatea, sentimentului că eşti român, se joacă apărarea ţării.
Statul de astăzi nu mai apară România. Statul de astăzi apară pe altcineva, dar nu obştea românească.De aceea fiecare dintre noi, cu mijloacele pe care le are, trebuie să spună NU. „Nu!” – la ceea ce se pregăteşte în momentul de faţă şi să revenim la tradiţiile noastre, să revenim la puterea noastră din totdeauna.

*Autor:* Prof. Acad. DINU C. GIURESCU

[ link extern ] /

Alte discuții în legătură

Epigrama :) ContSters240593 ContSters240593 [i]Recidivistului:[/i] La stalpul infamiei pus Regrete-l chinuiau nespus. Da-n mai putin de-o saptamana, Vandu si stapul pe sub ... (vezi toată discuția)
Blogurile anului 2009 MobilierCafenele MobilierCafenele Deoarece blogurile sunt noul \"trend\" privind informatia pe internet, as dori sa va intreb care sunt, in opinia dvs, cele mai interesante bloguri pe care ... (vezi toată discuția)
Intra aici cu sufletul si esti mai acasa ca oriunde... justitiarul3 justitiarul3 Daca iubesti poezia, daca esti fascinat de frumusetea cuvantului... nu sta pe ganduri, scrie, scrie asa cum stii tu, incepe cu putin si mai ales nu-ti fie ... (vezi toată discuția)