Sã mai și râdem

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care, la fiecare
lovitura bine plasata, se bucura nespus:
- Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
- Popescu, la rândul lui:
- De ce, sunteti si dumneavoastra boxer?
- Nu, eu sunt singurul stomatolog din oras!

- Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

Soţul, tot rosu, transpirat, calca rufe o intreaba pe sotie:
- Draga esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul ????

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Poate nu este chiar de ras.

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece. Insa Itic il striga:
-Bai Bula ! Atentie la mine, uite la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce ? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara iti mai ramane de dat doar 2 lei. Ce zici, nu o sa-ti fie mai usor ?
Bula se gandi putin si recunoscu in sinea lui ca Itic are dreptate si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm ! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelasi Itic ne-a dat si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI !

Un cuplu casatorit de multi ani e in pat, gata de culcare... Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste, din nou - de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos... Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc?... Sa-mi iau dintii din baie!

Am fost director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.
Din acest moment am lucrat ca maistru. La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu.
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat.......din acest moment am ramas fara lucru.
O vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.

FEMEIA
E cartea ce ne-am tot dorit-o,
Din vremea când eram baieti;
Din scoarta-n scoarta am citit-o
Si tot suntem analfabeti!

---
Ultimele Modificari Votate In Regim De Urgenta A Legii Armelor Dupa Incidentele De La Coafor.
Decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.
Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
Art 2. „Pusca si cureaua lata” se canta numai in poligon.
Art 3. Sunt intersize stirile bomba in mass media.
Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.

---
SMS: „Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem în seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul este al nostru!”.
Raspuns: „Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

---
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e ma sa fii insurat?
- Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
- Adica?
- Fumez in toaleta, beau pe ascuns

---
Intr-o zi ... Facebook, Youtube, MySpace si Friendster vor deveni un singur site.
Se va numi FookYouMyFriend.

---
Radio Erevan:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Aia nu e o femeie adultera?
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Aia nu e o femeie usoara?
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Nu cumva aia e o femeie pierduta?
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant!

Intrebare: Dar aia nu e o femeie singura?
Raspuns: Nu, femeia singura e aia care are numai sot ...

---
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

---
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

---
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?

---
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botnitza ?

---
Discutie in familie:
- Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul.
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.


- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibil dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

---
Toate ciupercile sunt comestibile. ... Numai ca unele doar o singura data.

---
Secolul XXI.
Un baiat este întrebat:
- Care a fost cel mai curajos lucru pe care l-ai facut pentru o fata?
- Paaiii,... eu am fost primul care i-a dat add pe facebook!

---
Discuta doi prieteni:
- Ce ai spune tu, daca ai întâlni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, înteleapta?
- Sarut mâna mama!?

---
Azi am picat examenul la biologie. La întrebarea “Ce întâlnim cel mai des în celule?” se pare ca “tigani” nu e raspunsul corect.

---
- Draga mea, as vrea sa te porti cu mine ca si cu un câine!
- Vai de mine, ce vrei sa zici?
- Sa îmi dai de mâncare si seara sa ma lasi liber!

---
O sotie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.

---
Facultatea de medicina. Profesorul intreaba de o studenta din anul I:
- Cate organe sexuale masculine cunoasteti?
- 12.
- ?????
- Pai, zece degete, limba si ceea ce ati avut in vedere.
Seara profesorul isi suna un prieten:
- Iti imaginezi, domnule Smith, astazi o studenta mi-a enumerat 12 organe sexuale masculine! Deci, asa - zece degete, limba, si ... Nu-mi mai amintesc care era ultimul!

---
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As... E investigatie!

---
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste:
"Tara de cacat, atentate de cacat!"
---