De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Cine e ?
- Politia !
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim !
- Câti sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti între voi...
O blonda comanda pizza.
- Sa o tai în 6 sau în 12 felii ?
- În 6, ca nu pot sa manânc 12 !
Sotia vine acasa plângând ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit când hotul ti-a bagat mâna la sân ? O întreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea !
In perioada razboiului rece la o întâlnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducând o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal. Vai, tara asta va fi praf !
Zâmbetul rusului îngheata. Americanul repede o întreaba pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu...
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu ?
- Pai era scris în araba. :tooth:
Într-o firma oarecare intra hoti mascati:
- Acesta este un jaf !
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat ! Am crezut ca e Garda Financiara !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit ?
-Stiu ! Nu trece mai nimeni pe-aici !
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa ?
- Da, mi-au promis un Mercedes.
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile sau masca de noapte nu te mai sperie...
Dupa alegeri, vizita prezidentiala la un sanatoriu.
- Știi cine sunt? intreaba presedintele.
- Nu! raspunde sincer nebunul
- Sunt presedinte al acestei tari.
- Lasa ca te vindeca astia in doi timpi si trei miscari, cand am venit eu, credeam ca sunt Imparatul Japoniei
- Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam, pescuitul slabeste?
- Pai mananca doar ce prinde…
-Alo ?
-Da !
-Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală ?
-Da. dom`le ! Noi suntem !!!!
-Cu Gogu de la cazane, vă rog !
Cineva sună la uşă . Tipul deschide uşa . La intrare o moarte... micuţă, aşaaa cam,,,, de ,,,,,douazeci de centimetri înalţime, cu coasă şi parpalac negru.
-Vai, Doamne, vaaaai !
-Stai lejer, am venit după...hamster !
Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA !
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor ? Dati-mi pur si simplu un certificat !
-Si la ce-ti va folosi ?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea rand - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea........ :tooth:
Suna la usa. Deschid si vad un grup de copiii mascati murmurand ceva de neinteles, la care unul dintre ei imi si intinde in fata o galetusa plina cu dulciuri. Automat bag mana si iau cat pot, multumind. Asta incepe sa planga urmat isteric si de ceilati mucosi. Credeti ca am luat prea mult??? Cam cat se ia de obicei la voi?
Capra cu trei iezi (varianta moderna)
A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deschideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi “John Jacob Jingllemeyer Schmidt… that’s my name too… whenever we go out, people always shout, John Jacob…”
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de... baltă!? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. “Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei…”
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este…
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n silicoane,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis... “silicoane”)
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.
Si astfel Capra isi facu un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.
Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea “Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti” si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe... periscop.
De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.
Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.
- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto–vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul “silicoane” in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la ... tv si plecam imediat.
Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme… Termina puloverul ala mai repede.
Dupa o vreme….
Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BG...[s/i] care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*
the end!
Șoferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei păpușa... ce zici de o plimbărică?
- In mașina aia?!?... cred ca ai înnebunit!
- Sa glumesc?... o dată si o dată tot o să te plimbi cu ea!
Mănînci, crăpi…
Nimic nu mişcă in ţara asta fără acest guru al halelii, acest ayatolah al ciorbei de urzică, nenea ăsta cu nume imposibil, Mencinicopschi. Vreţi să ştiţi cum să vă hrăniţi? Întrebaţi-l pe M. El şi numai el deţine secretul. Mai încearcă unii să se bage-n treabă, nelipsiţii cercetători britanici şi americani, care găsesc mereu chestii revoluţionare. Ba că e bună cafeaua, ba că nu e, ba că să bem bere, ba că mai bine zeamă de alge. Nişte amatori. Noi îl avem pe Mencinicopschi! Ei, să vedem.
Carne? Nu, că orbeşti. Lactate? Nu, că te tîmpeşti. Dulciuri? Nu, că te loveşte damblaua. Mezeluri? Ce, eşti nebun? Hm, dar nici plantele nu-s in regulă, că sînt modificate genetic. ªi mai au şi nitriţi. Peştele are mercur, păsările au gripă, vaca e cam nebună, iar porcul e prea porc. Ouă? Nu, că-s găinile melancolice. A, şi apa de la robinet e cam naşpa, că-i contaminată.
Hrana ideală ar fi, dupa Mencinicopschi, friptura de vînat, merele pădureţe şi apa de izvor. Că aşa mancau strămoşii noştri. Treaba e că şi vanatul a prins gustul hranei din conservă. Adică, din containerele de gunoi, v-aţi prins. Mere pădureţe nu prea găsim, rămîne doar apa de izvor. În nici un caz îmbuteliată, plasticul e cancerigen!
Mor să ştiu ce mănîncă nea Mencinicopschi. Eu cred că are în spatele casei o mică fermă, cu găini fericite şi legume îngrăşate cu ''rahat'' natur. Sau, bagă-n el salamuri şi fastfooduri, şi rade cu gura plină de proştii care-l ascultă.
Mai dau pe net, că-s nelămurit rău. Mîncaţi bio, ne îndeamnă alţii. ªi folosiţi doar vase de lemn şi de lut. Să nu vă pună naiba să băgaţi mancarea în oale de metal sau de sticlă, că ăia sunteţi. Prăjeală? Ferească sfîntu. Fierbere? Stricaţi vitaminele. Sare? Zahăr? Forget it.
Atunci ce? Notaţi: seminţe de susan, sucuri de aloe vera, muguri de plop, fiertură de ovăz, ciuperci shittake (nu mă întrebaţi), lapte de soia, unt de migdale, germeni de fasole, suc de pătrunjel.
Aha! Dar o slană afumată de Tîrgu Secuiesc, cu telemea de Sibiu, pită de Hălchiu, ceapă de Făgăraş, şi-un păhăruţ de vinars de la Brad, am voie? Nu? La naiba! Nu cred că mai apuc suta.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
raser, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post