De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta ?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
-Un catelus ?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
-Ah ! Cred ca e un arici ! Nu ? O broasca testoasa ?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
-Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul ?
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...
Ion şi cu Georghe merg pe tren.
La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi
după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană.
Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele.
- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
- Apoi domnişoară aşa ceva da, da' nu aşa de galben!
- Banană se numeşte!
- ªi-i bună?
- Bună. Ia gustaţi...
ªi domnisoara întinde fiecăruia o banană.
- ªi ce facem cu ea?
- Păi desfaceţi coaja... şi începe să cureţe banana.
Ion şi Gheorghe şi ei...
Domnisoara muşcă din banană.
Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!
-Nu lua viata in serios niciodata. Oricum nimeni nu iese din ea viu.
-Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
-I-am spus sotiei mele ca sotul este ca vinul, devine din ce in ce mai bun cu trecerea timpului. A doua zi, m-a inchis in pivnita.
-În spatele fiecărui bărbat de succes e o femeie surprinsă.
-Dacă femeile se poartă tot mai goale cum să îşi păstreze căldura interioara!
-Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.
-Odată m-a bătut calculatorul la şah, dar nu mi-a fost un adversar decent la kickboxing
-Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
-Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
-Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.
:rolleyes:
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa:
-''Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume''.
Tom Degetel:
-''Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume''.
Cocosatul:
-''Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume''.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
-''E oficial! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!''
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
-''E oficial! Chiar sunt cel mai mic om din lume''
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el isi intreaba prietenii:
-''Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!''
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)