De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tip merge acasă cu o fata. Ajunsi lângă pat, fata vede un gong, a?a ca îl întreabă:
- Auzi, ce faci cu gongul asta lângă pat ?
- Asta nu e un gong, e un ceas vorbitor !
- Cum adică ?
Bărbatul ia un ciocan, loveste gongul si deodată se aude:
- Baaaai, tampitule, e ora 2 !
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, vom afla la urmatorul plin.
Se prăbuşeşte un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei, supraveţuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă şi un moldovean. După două săptămîni, americanul adună toţi bărbaţii şi le zice:
- Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică naţiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
- Da mai pune-ţi pofta-n cui, toată lumea ştie că francezii sunt cei mai buni amanţi, aşa că, femeia cred că-mi revine.
- Alooo, ce-i cu voi, domnilor ? Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea.
Au început ei cearta, aproape să se ajungă la bătaie, dar numai moldoveanul stătea într-o parte şi arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăştia să vadă de ce moldoveanul tace:
- Ce ai, moldovene, ce stai aşa liniştit ?
- Aştept să văd cu a cui femeie ma culc eu de două săptămâni.... :training:
Cum ar relata presa din România, Apocalipsa pe 21 Decembrie:
-Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi preşedinte ! Am învins !
-OTV: Senzaţional ! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu ! Vrăjitoarea Lenuţa vă va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
-Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina cinci ! Trimite o poză chiar acum !
-ProTV: ªtirile de la ora cinci: un copil a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă apocalipsa !
-CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
-Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul !
-B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii !
-Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică !
-Sfaturi în bucătărie: Cum sa-ti pregăteşte-ţi singur coliva !
-Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
-Catavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.
-ROL.ro: Vă mul?umim că sunte?i fanii no?tri pe Facebook, află acum cum ajungi în RAI ! :sticktongue:
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi, însă, o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemena incident, cumpără în ziua aceea trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
Socrate a fost întrebat de un prieten:
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru ca ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea.
- De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt "nebunul".
Cand se ducea la repetitii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpara ziare mereu de la acelasi vanzator. Intr-o dimineata, insa, cantaretul trecu mai departe fara sa se opreasca.
- Signore, ati uitat sa cumparati ziarele! - striga vanzatorul.
- N-am uitat, insa n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O sa-mi platiti maine.
- Si daca mor pana atunci?
- Ei, mare paguba!
De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
Mai multi emigranti, la angajare, in America .
Printr-un translator, patronul intreaba :
- Face cineva finisari ?
Romanul : - Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul: - Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul: - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i românului ca-l angajez, dar daca ma mai înjura o data, pleaca!
Mama îi face morala fiului ei:
- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de râsul blocului!
In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfântu' Petru si zice :
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta .
Popa, indignat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?...La tine în biserica, toata lumea dormea, iar la el în autobuz, toata lumea se ruga .
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? . .
Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei :
-"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
Sopârla ii zice:
-" Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge într-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
-" CÂTA APA AI BAUT, FA???"
Un politist opreste o masină pe stradă:
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe oră prin localitate?
- Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns...esti smecher!
- Nu, sunt doctor!
Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata...
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
- ªi mai departe ce s-a întâmplat?
- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. ªi mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.
- Păi bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
- Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!
- Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…
- Ah, divorţez! Spune mai de-parte!
- Păi şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! ªi, şi mai departe?
- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
- ªi?…
- Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Monica Ionescu, Consultant fiscal
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post