avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 946 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
În sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

Programul sărbătorilor de iarnă:
- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri …etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi.


- Dragă, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit in scrumieră un muc de țigară...
Email de la sotie catre sot:
-Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb !
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
-Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani ! :training:

Tineri casatoriti.
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
-Da, am inteles. Eu am o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.. :tooth:

O calugarita tinerica se duce la doctor :
-Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile !
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
-Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul..... A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
-De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
-Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn ! :spam:

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
-Cum ? 300 Ron pentru extractia unei masele ? Doar pentru 5 minute de munca ?
-Daca doriti, o extrag intr-o ora !

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc... insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !
-Mie ? , eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie.... :sticktongue:

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul ?
- Vreau să-l omor pe soţul meu !
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă..... :hm:

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati ! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi ?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ...
-Si inainte cate fumai ?
-Inainte nu fumam deloc ......... :coffee:


Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.

Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!


O blonda conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor!"

Sefule, nevasta-mea vrea sa mearga cu mine la cumparaturi. Ma invoiesti cu doua ore mai devreme?
- Nu te invoiesc!
- Mersi, sefule, stiam ca ma vei ajuta!


-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele... imi dati voie?
−Cum sa nu... Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)