De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Barosane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Mondialu`.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge bulibasa acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă Marocanu`.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu... :hammer:
Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tavaleau pe covor, cântau ... cand brusc, se deschide ușa și în cameră intra lupul. Toti 3 au încremenit...
Lupul jovial:
- Salam Aleikum !
Toți au răsuflat ușurați.
- Slavă Domnului, esti musulman...
Se zice că pe Petre Țuțea l-a întrebat gardianul său, cum e posibil ca un om atât de deștept ca profesorul Țuțea să creadă în Dumnezeu? Și Petre Țuțea i-a răspuns:
-Din orgoliu.
Și gardianul zice, interzis:
-Cum adică, din orgoliu?
-Sunt atât de mândru, încât nu-mi vine să cred că-s făcut din maimuță! :-/
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc foarte bun cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific nişte detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este poliţistă. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este culturistă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!
Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!
Germania a scăpat de grija refugiaţilor ! Cu câteva ore în urmă, nemţii au început să ridice la graniţele ţării panouri imense cu: "Bun venit în România", alungându-i instantaneu pe majoritatea sirienilor care se îngrămădeau să intre.
Pentru un plus de credibilitate, guvernul german i-a obligat pe vameşi să ia lecţii de limba română.
-“Imigranţii care intră în Germania dinspre Austria vor avea surpriza să fie întâmpinaţi cu pâine şi sare, steaguri tricolore, muzica lui Furdui Iancu şi un călduros: 'Bine aţi venit' în româneşte. Evident, majoritatea sunt terifiaţi şi dau bir cu fugiţii", a declarat Erwin Hodensack, şeful Poliţiei de frontieră din landul Oberscheissen. “Doar câţiva nu se lasă păcăliţi, dar pe ăia îi primim, că sunt băieţi deştepţi.”
-“Toată lumea spunea că încolo e Germania, dar am văzut tăbliţa cu România şi nu mai ştiu ce să cred. Oi fi traversat eu Mediterana într-un butoi, dar riscul ăsta nu sunt dispus să mi-l asum. Mă intorc acasă.", a exclamat un imigrant. :strong:
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
-Felia a fost unsa pe partea gresita !
- Alcoolul ucide.
- Si ce ? Apa te face nemuritor ?
-De ce v-ati oprit la 3 copii ?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
-Moshe, ti-ai pierdut mintile ? De ce citesti un ziar arabesc ?
Moshe raspunse:
-Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi ? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune ! :-/
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul:
-Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza prea mare, nu-i asa ?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/ h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips !
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !..Cum s‘a intamplat ?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. :tooth:
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă !
Celălalt sec:
- E fiica mea !
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, nenorocitule, sunt maică-sa !
Bulă îl întrebă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?
- Parchet.
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii Rusiei si Germaniei acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf !
Zambetul rusului ingheata. Germanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In Germania cate capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu …
– Una singura, Berlin !
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu ?
– Pai era scris in araba ! :((
-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
-Da, aşa a fost.
-Si dumneata ce ţineai în mâini ?
-Pe nevastă-sa.
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK ?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara, cineva sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune:
- Eu n-o să pot sa beau atat.
Un copil aştepta autobuzul împreună cu mama sa, care era însărcinată.
- Mamă, de ce ai burta aşa mare ?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine !
Lânga ei era un domn cu o burtă foarte mare.
- Domnule, mă scuzaţi ! Dumneavoastră ce aşteptaţi ?
- Autobuzul !
- Daca iese o bicicleta, mi-o dati mie ? ;)
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre ?
- Da, Bula.
- Cu picioare lungi si cioc rosu ?
- Da, Bula.
- Da' ia mai lasa vrajeala, doamna profesoara, ca nu umbla tata cu asa ceva !
- Tata de ce se spune limba maternă și nu paternă ?
- Pentru că mă-ta vorbește mai mult ca mine !
-Ce faci ?
-Mananc si ma gindesc la tine.
- Cit de dragut ! Ce mananci ?
-Coliva..#-o
-Dragă bărbate, medicul mi-a recomandat să călătoresc mult.Unde ai vrea să mergem ?
- La un alt medic..
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post