De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
1.Un tânăr novice şi un călugăr se plimbau prin grădina mânăstirii, citind şi comentând împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simţit nevoia unei ţigări, dar, neştiind dacă încalcă sau nu vreo regulă fumând în timpul studiului, s-au hotărât să-l întrebe pe părintele stareţ. A doua zi, când s-au întâlnit, călugărul fuma liniştit, spre nedumerirea novicelui.
- Frate, îi spuse acesta, mie stareţul mi-a interzis să fumez, ţie cum ţi-a permis ?
- Nu ştiu... Tu ce i-ai zis ?
- I-am cerut să-mi dea voie să fumez în timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai greşit. Eu i-am cerut să-mi dea voie să citesc Biblia în timp ce fumez.
MORALA: Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui. De exemplu, îi poţi spune şefului: “Pot să lucrez la proiectul acesta în concediu ?” dar nu “Pot să mă duc în concediu în timp ce lucrez la acest proiect ?”
2.Dracu’ îşi caută o soţie cuminte şi o caută, o caută… şi nimic. Se gândeşte să apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.
- Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe pământ o oglindă şi cea care nu se va uita în ea, pe aia s-o iei de nevastă.
Zis şi făcut. Pune Dracu oglinda şi se însoară.
MORALA 1: Băieţi, nu mai căutaţi fete cuminţi că una a fost şi a luat-o dracu’.
MORALA 2: Fetelor, nu mai fiţi cuminţi că vă ia dracu’.
3. Prima hoardă de huni ajunge în Dacia. Dacii lucrau pământul. Hunii îi întreabă:
- Unde-i Câmpia Panoniei ?
Dacii răspund:
- Într-acolo !
Trece o hoardă, trece a doua, mai trece una, de la o vreme dacii se satură să tot fie întrerupţi de la muncă şi scriu pe un banner în ce direcţie e Câmpia Panoniei.
MORALA: Hunii care-au ştiut să citească au mers acolo, cei care n-au ştiut au rămas aici
Va continua
4. Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl întreabă:
- Dar ce faci tu aicea, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se beleşte blana de pe vulpe.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine lupul.
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se beleşte blana de pe lup.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se beleşte blana de pe urs.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.
MORALA: Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează doar pe cine ai ca îndrumător.
Va continua
5. Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuri aromatice şi strigă:
- Eunuc ! Adu-mi prima nevastă !
Fuge eunucul şi o aduce.
- Eunuc ! Adu-mi a doua nevastă !
Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
- Eunuc ! A treia nevastă !
Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa ... Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi ... pauză. Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera nevestelor, mort.
MORALA: nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.
6. O păsărică şi un păsăroi stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică; păsărica ţopăie doi paşi în spate. Păsăroiul mai ţopăie un pas spre păsărică; păsărica ţopăie şi ea un pas în spate şi cade într-o baltă.
MORALA: Cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă.
7. Într-o zi un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi explică atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta ? îl întrebă el.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta ? întrebă el din nou.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta ?
- Da, asta este, îi răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.
- Nevasta mea a căzut în lac, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta e nevasta ta ? întrebă el.
- Da ! urlă omul.
Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
- De ce minţi ?
Tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe navastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
MORALA: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.
Va urma
8. Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc o lampă fermecată. O freacă, şi iată că apare un duh care le zice:
- Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, în semne de recunoştinţă voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
Directorul de vânzări:
- Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur şi fără nici o grijă...
Şi pffffff... dispăru.
- Acuma eu ! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit...
Şi pfffff... dispăru şi el.
- Dumneavoastră ? zice duhul către directorul general.
- Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
MORALA: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul.
9. Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfârşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi, lupul iar o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure, Scufiţa Roşie se împiedecă, lupul o prinde şi o dragaleste.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post