Sã mai și râdem

Banc pentru adolescenti.
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie, nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă, arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !

Banc pentru mediul urban.
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei ! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine ?
Nu ma suna niciunul !

Banc pentru mediul rural.
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi ?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor. #-o

Banc pentru tinerele adolescente.
Doua prietene fac conversatie:
-Fato, tu cand te-ai dragalit prima data ?
-La 16 ...
-Si a doua oara ?
-La 16:30 !

Banc pentru pensionari.
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne ?
-Pensionari.

Banc pentru bunici - bulina rozalie, de avertizare.
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald. Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea
toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras ?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o femeie usoara, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist ! :sorry:

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata ...
- Cum ? Pleaca de aici pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. 000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti sarbatorile pe iahtul meu ...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata ...
- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta !... :tomato:

Banc pentru iubitorii de animale.
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea !

Banc pentru barbatii de toate varstele.
Ciclul barbatilor (si ei au un ciclu):
La 20 de ani le plac toate femeile.
La 30 de ani le mai place doar o femeie.
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una.
La 50 de ani ramân doar cu cea pe care o placeau la 30 de ani.

Banc pentru pedofili.
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.

Banc pentru politicieni.
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive ... B-)

Banc pentru eleve.
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici ?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca ! Ultima oferta !
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur ! :((

Bancul zilei
O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna ?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine ! :O

Apa si vinul
Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman.
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face dragoste, ajuta la relaxare.
2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
Vinul ... 10 pahare de vin ajuta sa uiti toate aceste gogorite si tampenii .... :tomato:

UN măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota de 10 $ şi un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, vă rog. Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de
autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza in faţă, se pune pe labele din spate si apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Si latră şi latră. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele. Măcelarul începe
să strige la tip:
- Ce dracului faci ? Câinele asta e un geniu !
Stăpânul îi răspunde:,
- Geniu, pe dracu’ ! Este a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia. :tooth:

Un tip îl ajută pe un ţăran să descarce fânul din căruţă.La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn. Aşa că îi spune ţăranului:
- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn ?
- Da, e al meu.
- Şi cum a ajuns sa aibă picior de lemn ?
-Stai să vezi, e o poveste mai lungă. Într-o zi, eu şi nevastă-mea ne aflam în pat, când porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineînţeles că noi ne-am dat jos din pat şi am ieşit afară. Chiar atunci, însă, a explodat soba şi toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul ăsta, acum am fi
fost morţi amândoi.
-Înţeleg că porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
-Nu, de fapt trebuie sa-ti spun altă poveste. Într-o zi mă întorceam acasă şi pe drum, din greşeala, am căzut sub caruţă, roata mi-a prins piciorul şi nu mai puteam ieşi de acolo. Numai că porcul a venit şi a impins căruţa, aşa că am scăpat iar cu viaţă.
-Bine, dar totuşi, spune-mi, cum a ajuns porcul să aibă picior de lemn ?
-Ei, cum să-ţi spun, un porc aşa de drăguţ ca ăsta, nu-l poţi mânca tot odată. :sticktongue:

Doctore,soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se dragaleste cu oricine o intreabă ! Înebunesc ! Ce crezi că ar trebui să fac ? Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc. Încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde e barul ăla ?

- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de asta, domnule ?
- Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier.

- De ce croncăne ciorile ?
- Nu intra în viteză …