De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Gândirea feminină
Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine !
Constatare medicală
Cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie cu atât mai rar o doare capul !
- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie !
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul … ;)
- Draga mamei, cum e noul tău iubit ? E un om respectabil ?
- Da mamă ! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş !
- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul …
- Te lauzi sau te plângi ? :stunned:
Cand incepe o fata dieta ?
Sunt trei cazuri posibile:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre … Pentru celelalte, există MasterCard ! B-)
Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te dracu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat ...
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si se tot bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti ! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie !
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
- Vai, nici n-o sa ma crezi, ... am coborat sa-mi cer scuze !
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 10.
In cadere isi face proces de constiinta:
-Nu puteam sa stau acasa cu nevasta ... sa maninc un gratar ... sa beau un sprit .... si cine stie poate sa fac si sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
-Doamne cum e omul .... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap ... #-o
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj !
– Şi care e problema ?
– Nu se deschide fereastra !
O tânără se adresează vânzătoarei, într-un magazin de cosmetice:
– Aș dori ca bărbatul meu să-mi acorde mai multă atenție. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer ? :((
Când a trimis prima oară oameni în spațiu, NASA a realizat că pixurile nu funcționează în afara atmosferei terestre. Ca să rezolve problema, oamenii de știință au studiat 10 ani şi au cheltuit 100 de miliarde de dolari ca să proiecteze un pix care să scrie în condiții de gravitație zero, sub apă, pe orice suprafață și care să suporte orice temperatură. Rușii au folosit un creion.
Infracționalitatea a scăzut, nu mai sunt crime, nici jafuri, nici accidente auto. Neavând altă activitate, doi polițiști muncesc în folosul comunității: unul sapă gropi, celălalt le astupă. Un cetățean îi privește nedumerit și îi întreabă:
– Nu vă supărați, ce faceți aici ?
– Păi, eu – zice primul – sunt plătit de statul român să sap gropi.
– Iar eu sunt plătit de statul român să astup gropile, spune al doilea.
– Bine, bine, dar nu înțeleg, asta e bătaie de joc, voi doi sunteți plătiți absolut degeaba ! De asta suportăm noi taxe şi impozite ?
– Domnule, spune unul dintre cei doi, de fapt, mai este încă unul, care ar trebui să planteze copăcei, însă acum este în concediu !
De ce bărbații aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare ?
Din același motiv pentru care câinii fug după mașini pe care nu au de gând să le conducă !
Cine a introdus acupunctura în țara noastră ?
Vlad Țepeș !
A pierde o soție e un lucru deosebit de greu. În unele cazuri, este de-a dreptul imposibil …
– Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa ?
– Păi, soția mea nu mă mai poate suferi când sunt beat, iar eu n-o mai pot suferi când sunt treaz !
Care e asemănarea dintre o broască şi o domnișoară ?
Amândouă se tem de barză. :tooth:
Un canibal nu poate să doarmă de dureri de cap. Se plânge, geme şi se zvârcoleşte până când o trezeşte pe nevastă-sa, care, nervoasă, îl ia la întrebări:
– Ce-ai măi, iar te doare capul ?
– Da, dragă.
– Nu ţi-am zis să nu mai mănânci intelectuali seara ?! :thumbup:
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un câine foarte deştept !
Nimeni nu-l bagă în seamă. După câteva minute:
– Câinele meu este cel mai inteligent !
Lumea din jur se uită urât, dar el continuă:
– Câinele meu vorbeşte !
– Bine măi, omule, ne crezi tâmpiţi ? Cum să vorbească un animal ?
– Hai să facem pariu ! Voi îi puneţi o întrebare, dacă nu răspunde, puteţi să mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, sunteţi buni de cinste !
– Bine, ia să vedem: cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii un animal ?
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
– Ham !
– Ăsta a fost un lătrat !, spun bărbaţii nervoşi şi-l scot în şuturi din bar pe proprietarul animalului.
Câinele îl urmează, docil, şi-l întreabă:
– Trebuia să spun lesă ? :hm:
Pe stradă, un poliţist aflat în patrulare întâlneşte un copil care plânge.
– De ce plângi, copile ?
– Nu pot deschide punga de bomboane.
Poliţistul scoate pistolul, îl îndreaptă spre pungă şi zice:
– Deschide, poliţia !
Un motociclist rulează pe autostradă. La un moment dat, îi apare în faţă o vrabie, care se loveşte de motocicletă. El opreşte, ia pasărea, o duce acasă, o bagă într-o colivie, îi pune apă şi câteva firimituri de pâine uscată şi se duce la culcare. Dimineaţa, vrabia se trezeşte şi cugetă:
– Aşadar … apa, pâine uscată, gratii … Doamne, te pomeneşti că l-am omorât pe amaratul ala de motociclist !?
Un poliţist intră într- un bar şi strigă disperat:
– Ajutaţi-mă, mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac !
– Păi, ai lăsat geamul un pic deschis ?
– Da !
– Bine, atunci, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca să obţii un cârlig, bag-o prin geamul întredeschis şi încearcă să le agăţi.
Îl ascultă poliţistul şi pleacă să facă ce i s-a spus. După un timp, intră în bar un alt tip, ţinându-se cu mâinile de burtă, de râs:
– E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă !
– Şi ce-i aşa amuzant ? Noi i-am spus cum să facă !
– Da, numai că mai e un poliţist în maşină, care-l ghidează ! :tooth:
Când eu traversez strada, pisica neagra scuipă de trei ori peste umărul stâng.
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat în ochii mei și a spus: "Ghem Over".
-Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
-Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
-Vrei să spui "substanțelor" ?
-Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină. ;)
Doi oameni de zăpadă stau ... Începe sa ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem !
Cred că nu reușesc să vă schimb opinia, așa că voi trece direct la înjurături ...
- Dragul meu, mă iubești ?
- Da.
- Cât mă iubești ?...
- Oricât ar părea de ciudat.
Am cumpărat niște tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reușit să deschid cutia.
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge ?
- Mie, da !
Soțul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu ?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpăram carne o lună.
- Cuuum, ai împuscat un cerb ?
- Nu, am băut tot salariul. #-o
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post