avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1495 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Avionul si ciobanul
Un nou tip de avion se prăbuseste la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet …
- Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat ?
- Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia în gios.
- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar !
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa ? Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generatia 2016, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat intr-o vrie incontrolabila. In acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart ! spune colonelul, de unde stii termenii astia ?
- D'apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban ... ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politica. La noi s-au facut restructurari. Inainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. Spune-mi ca te-ai prins ! De asta pica avioanele ca mustele, sefule ...
P.S. Si nu doar avioanele, am putea adauga .....
Anunturi din diverse localuri si pravalii.
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua .
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba.
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux !
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.
Ar putea fi de ras daca nu ar fi chiar de plans ....

Comedia absurdă n-au inventat-o marii dramaturgi ai lumii, ci birocrația românească.
Iata o poveste culeasă din realitate și redată magistral de Dan Radu Simota. Țineți-vă respirația, urmează o lectură pe cinste !
"Ieri am stat toată ziua la coadă la ANAF. Aș vrea să vă relatez o mică întâmplare. Doi bărbați, plini de transpirație și obosiți, ajung în fața Sfântului Graal - ghișeul inspectorului ANAF (o inspectoare). Urmează prezentarea actelor, discuții preliminare etc. La un moment dat, unul dintre ei, înfuriat la culme, începe:
-Cum, doamnă, nu sunt eu ?! Păi, uite buletinul ca dovadă ! Ce vrei mai mult ?
-Nu mai semănați cu cel de aici.
-Normal că nu mai semăn ... au trecut aproape zece ani și am pierdut un teanc de păr între timp !
-(înfuriată) Nu este problema mea ... eu nu pot emite adeverința pe baza acestor date.
-Băga-mi-aș ... ! Faceți mișto de mine ...
Inspectoarea, nervoasă, îi aruncă hârtiile pe jos. El devine și mai iritat. Între timp apare și un polițist comunitar, pregătit cu carnețelul de amendă pentru tulburarea liniștii publice.
Politistul:
-Vă rog să veniți cu mine !
-Domn'e, stau de la 8 dimineața la coadă. Nu mă mișc din fața ghișeului până nu rezolv !
Polițistul, fiind înțelegător sau toropit de căldură, îi ascultă povestea. Urmeaza un schimb de pareri intre cei doi.
-Să știți că trebuie să vă amendez.
-Nu puteți. Dacă doamna spune că nu eu sunt cel din buletin, nu mă puteți amenda pe baza buletinului.
Politistul (aflat în impas, se întoarce spre inspectoare):
-Să știți că dacă îl amendez, certific faptul că domnul este chiar cine spune că este.
-Nu mă interesează.
-Doamnă, eu, ca reprezentant al unei instituții a statului, certific că el este chiar el.
- ...
Politistul (către el):
-Deci, vă dau sau nu amendă ?
-Dacă îmi dați amendă, este clar că eu sunt eu ?
-Da.
-Atunci vreau amendă !
Polițistul scrie amenda liniștit, în timp ce el nu se mișcă din fața ghișeului. Inspectoarea e din ce în ce mai iritată.
El primește amenda și se întoarce triumfător către ghișeu:
-V-am spus, doamnă, că eu sunt eu !
Ea (cu ceva scarba in glas):
-Hai, dă hârtiile alea la semnat ! #-o
P.S Anuntul Ministerului de finante ca incepand cu 01.12.2018 relatiile cu fiscul se vor desfasura numai online pare un vis frumos desi mult prea indepartat. Cu toate ca ...., mai bine mai tarziu decat niciodata.
www.avocatnet.ro/content/art...
De-ale pompierilor.
Seful pompierilor intra in cladire, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
-Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate ca noua. Atentie la toate detaliile ! Sa fiti prezentabili si ingrijiti. Luati ceva apa, nu foarte multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful. Fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot …. Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru.:tooth:
Bancuri de pe vremuri

De ce hirtia igienica din Germania de est avea doua foi ?
Pentru ca o copie trebuia sa fie trimisa la Moscova.

De ce Ceausescu organiza o mare defilare in prima zi de mai ?
Pentru a sti cite persoane au supravietuit dupa iarna.

De ce cehii sunt mai mult frati decit prieteni cu rusii ?
Pentru ca fratii nu poti sa ti-i alegi.

Dupa 20 de ani de munca fortata, un ceh se intoarce acasa din lagar. Mama il asteapta pe peron. O imbratiseaza dupa ce coboara din tren.
- Cum ai putut sa ma recunosti atat de repede dupa atat timp ? intreaba mama.
- Dupa palton, raspunde fiul.

Inainte de '89, concurs de karate in SUA. Americanul sparge 25 de caramizi dintr-o lovitura, japonezul 50 de caramizi, romanul sparge 200 !
-Fantastic dom'le, cum de ati reusit asa ceva ? este intrebat de un reporter.
-Ei, asta-i nimic - la noi in tara e unul care atunci cand da din mana rade un cartier intreg ...

Ce-a fost inainte: oul sau gaina ?
Mai inainte au fost de toate.

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie !

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR ! Ura ! Ura !
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi - ura ?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet. :rolleyes:

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)