De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto ?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia de aici 6 şi dispari !
Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îlîntreabă:
- Fiule, balenă aveţi ?
- Nu, domnule.
- Caşalot aveţi ?
- Nu, domnule.
- Rechin aveţi ?
- Nu, domnule.
- Atunci, dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut sămănânc peşte !
Afirmatii care, in general, sunt adevarate:
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China..
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar ... niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta ?
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii ?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani ! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt ?
- Celălalt o duce bine.
Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.
Corect este - O chicat o perjă pe oghial și-o feștelit prostirea !
adică - A căzut o prună pe așternut și a murdărit cearșaful !
Ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.
Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații !
Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță.
Zâua următoare mere el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat …
– No, da’ ce faci tu, Rozi ?
– Păi, mă ! Aici așe scrie la instrucțiuni că prima spălare se face fără haine !
M-am spovedit ! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu …
Anul ăsta facem Revelionul la anul !
Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.
După pandemia asta o să fim cu toții ca la 20 de ani - fără griji și fără bani !
Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea !
Acum două minute, urmăream un film al dracu’. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.
Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie !
Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi ?
– Salamul … Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare …
- O chicat o perjă în glod și o năclăit oghialu ! Aștept traducerea !
Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns !
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore !
– Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru ?
– Nu, că la ea toate îi ies arse !
– Iubitule, cu cine vorbești la telefon ?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă !
– Auzi, tu pe mine să nu mă minț i! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu’ dracului !
– Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic ?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea !
– Iubi, sunt grasă ?
- Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă !
Măi, tătică … bun și virusu’ ăsta la ceva !
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime’ curajul să se vaiete de vreo durere !
Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.
Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură !
– Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus ?
– Păi, ce să-i spun ? Eu sunt român, nu știu ungurește !
Sunt bărbați care calcă pe bec,dar sunt și femei care ard toată instalația.
Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
– Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă.
– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog ?
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine ?
– Da, avem, de care doriți ?
– Păi, aveți de mai multe feluri ?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi !
– Reveniți, vă rog, peste două zile !
Cateva explicatii din "noul DEX" :)
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului !
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post