De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Caut de lucru !
- Aveţi experienţă ?
- Sigur… Sunt trei ani şi ceva de când tot caut…
Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge !
- Eu merg... tu mergi... el merge...
- Mai repede !
- Eu fug... tu fugi... el fuge...
- De ce a rămas celebru Napoleon ? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar ?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat ?
- A fost împuscata !
- Ati putea sa fiti mai precis !
- Da, dar stiti, e prima data, când trag cu arma !
Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei ?
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "
La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Nu.
- Preacurveşti ?
- Nu.
- Furi ?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia ?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti ?
- Mint !
- Aveti paduchi ?
- Da !
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai, nu sunt bolnavi !
Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Stii care este diferenta intre un politist si un magar ?
- Nu, raspunse al doilea.
In spatele lor, la un metru, statea un politai care a auzit si s-a repezit la primul student infigand mana in gulerul lui.
- Care ma, care ? Zi, ca te sparg !
- Nici una, zice studentul
- Asa ma, altadata ai grija ce zici.
Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă ?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.
Două blonde:
- Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta ?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el …
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat ?
- Am fost în armată !
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti ? Tu ştii cine este taică-meu ?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce ? Mă-ta nu ţi-a spus ?!
- Nu ştii unde mi-e creionul ? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche ?
În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul ... A venit şi rândul Uniunii Europene !
Clientul întreabă chelnerul:
– Cu ce mă puteți servi ?
– Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețată flambată…
– Dar de ce toate-s flambate ?
– Arde bucătăria…
Un tip frumos, înalt, decide că a sosit clipa să devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice urâtă, începe căutarea celei mai frumoase femei. După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației. Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
– Păi ți-o dau pe Maricica. E sora cea mai mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
– Hmmm… ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
– Hmmm… uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Mărginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e…
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Mărginica naște cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
– Doamne, de ce ? De ce am un copil atât de urât ?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
– Hmmm, păi, dragul meu, când ai luat-o de nevastă, Mărginica era puțin, foarte puțin, aproape că nici nu băgai de seamă, însărcinată…
– Șefu, o mărire de salariu, ceva ?
– Băi, ți-l dublez, dar îi iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu, tot respectu !
Școala online în Moldova:
– Vasile, ce este o tragedie ?
– Ușa pi care scrie traje di ie ?
V-ați imaginat cum ar fi fost dacă ar avea bărbații ciclu … ?
Ar fi stat 5-6 zile în terapie intensivă cu toate rudele lângă ei.
Am văzut prețul la trandafiri. Am stat și m-am gândit: ce să-i cumpăr ? Un buchet de trandafiri sau o juma’ de porc ?
Am făcut prostii la viața mea, dar nu am băut niciodată bere fără alcool.
– Ai un fir de păr pe cămașă ! Cine-i blonda aia la care umbli ?!
– Al naibii fir de păr îl vezi … dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi …
– Ai întârziat la prima oră, îi spune diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat ?
– Tata a avut nevoie urgent de mine acasă.
– Bulă, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască ?
– Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post