Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Scrisori către Dumnezeu - adorabil !
|
1) Dragă Dumnezeule,
Te rog să mai pui o vacanță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)
2) Dragă Dumnezeule,
Te rog să nu-ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)
3 ) Dragă Dumnezeule,
În loc să lași oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)
4 ) Dragă Dumnezeule,
Eu sunt American. Tu ce ești ? (Robert - 6 ani)
5) Dragă Dumnezeule,
Dacă vei veni duminică la biserică, o să-ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)
6) Dragă Dumnezeule,
Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-ți dau tot ce vrei ...mm... cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)
7) Dragă Dumnezeule,
Tu ai vrut ca girafa să arate chiar așa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).
8) Dragă Dumnezeule,
Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut oțară. Ai facut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)
9) Dragă Dumnezeule,
Pariez că îți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).
10) Dragă Dumnezeule,
Am fost duminică la o nuntă și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)
11) Dragă Dumnezeule,
Noi am învățat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biserică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu sinceritate... a ta Donna (vârsta -8 ani).
12) Dragă Dumnezeule,
Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)
13) Dragă Dumnezeule,
Te rog mult ca să-l trimiți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)
14) Dragă Dumnezeule,
Să știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)
15) Dragă Dumnezeule,
Încă aștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)
16) Dragă Dumnezeule,
Dacă ne întoarcem în altă viață preschimbă-mă în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani) 17) Dragă Dumnezeule, Îți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)
18) Dragă Dumnezeule,
De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbești cu noi ? (Andrew - 8 ani)
19) Dragă Dumnezeule,
Ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că ești un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)
20) Dragă Dumnezeule,
Cine a desenat hotarele țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (David - 7 ani).
21) Dragă Dumnezeule,
Tu chiar ești invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).
22) Dragă Dumnezeule,
Te rog să-mi trimiți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta.(Louise - 6 ani).
23) Dragă Dumnezeule,
Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te porți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că, dacă este așa, am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).
24) Dragă Dumnezeule,
La școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).
25) Dragă Dumnezeule,
Când am fost în vacanță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine... niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău... (dar nu-ți spun cum mă cheamă !)
Dilema...
Să-mi iau nevastă ?! Să-mi iau amantă ?!
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor.
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat.
Amanta nu mă face prost
Şi nu mă-ntreabă unde-am fost
Şi nu face pe-aroganta.
Deci, avantaj amanta !
Nevasta dacă-mi este greu
Şade mereu la capul meu.
Şi îmi găteşte zi de zi
Şi are grijă de copii.
Nevasta este doar a mea
N-o foloseşte cine vrea
Şi nu face nicicând pe proasta.
Deci, avantaj nevasta !
Amanta are-un stil complex
Şi ştie totul despre sex.
N-are migrene cînd o vreau
Şi orice-i fac nu zice "Au !".
Amanta-i ca şi sclava mea
Şi orişiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta.
Deci, avantaj amanta !
Nevasta ţine banii mei
Şi cheltuie puţin din ei.
Dacă-s bârfit sau înjurat
Îmi ţine partea imediat.
Nevasta-i echilibrul meu.
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, uşa sau fereastra.
Deci, avantaj nevasta !
Vai, cât de fericit aş fi
O lege nouă de-ar veni:
De soaţă să nu divorţez,
Dar şi amanta s-o păstrez.
Să stau cu ambele femei.
Să jucăm seara remi-n trei
Dar...
Cu două soacre m-ar lua dracu'...
Deci… Avantaj... burlacu'
Înțelegându-i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenți la inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superbă ?
Al doilea răspunde:
- Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în fața mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Și-a scos toate hainele și mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftești'.
Celălalt dă din cap înțelegător și zice:
- Ai făcut o alegere bună... Hainele ei probabil nu ți se potriveau ! Înțelegându-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine să îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis că preferă să fie cu nevasta, așa putea construi fundația la o relație veșnică.
Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune și mister.
Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.
- Amândouă?! au întrebat ceilalți.
- Da. Dacă ai o nevastă și o amantă, fiecare se va gândi că ești cu cealaltă și atunci poți să stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua următoare. Înțelegându-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumătate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumătate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesară. Înțelegându-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum când broasca din basme îi atrage atenția și îi spune:
- Dacă mă săruți voi deveni o prințesă frumoasă. Inginerul ia broasca de pe drum și o bagă în buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, dacă mă săruți, voi rămâne cu tine toata săptămâna.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit și a vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, dacă mă săruți, voi deveni o prințesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine și voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbește și o pune înapoi. Broasca disperată devine isterică:
- Măi, ce-i cu tine. N-auzi că-s o prințesă frumoasă și că voi face dragoste cu tine o săptămână?! Care-i baiul? De ce nu mă săruți odată naibii?!
Inginerul îi răspunde:
- Auzi, măi, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai de o broască vorbitoare... asta chiar e interesant ! In loc de concluzie
- Dacă dimineața când te trezești, constați că nu ești inginer, ești norocos.
- Dacă te trezești, nu ești inginer și o blondă spectaculoasă doarme lângă tine în pat, ești îngrozitor de norocos.
- Dacă te trezești, ești inginer și o blondă superbă doarme în pat lângă tine ... nu te stresa, încă visezi.
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100 $ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100 $, plus una de 50 $, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani !"
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post