De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Unul beat reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinarul, il intreaba:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu stiu, dom-le, ca eu nu-s de prin partea locului...
-----------------------------------------------------------------
Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
- Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
-------------------------------------------------------------
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala...
Bula:
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?.
Taica-su:
- Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele.
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
To: Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!
O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare un Duh.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul ii spune:- Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?Tipa, fara ezitare spuse:
- Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta si exclama:
- Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!
Tipa se gandi un minut si spuse:
- Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse:
- Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea, pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor, ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.> Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.>Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:> PASSWORD REJECTED.... .NOT LONG ENOUGH.>>
Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte răspândit la bărbați, de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
De exemplu când o femeie spune:
Ascultă, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu și eu o să facem curățenie împreună. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos, dacă nu le băgam la spălat imediat o să trebuiască să umbli în pielea goală. O să mă ajuți ACUM și când zic ACUM, înseamnă imediat….
Bărbatul înțelege:
*Ascultă*…. Blabla... *tu și eu* ...Blabla… *împreună* …Blabla…… *pe jos* ….Blabla... *în pielea goală* ... Blabla…*ACUM*...Blabla… * imediat.!
Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva. Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale...
Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal scarpinandu-se pe burta zice:
- Intreab-o pe mama ta ca ea a facut curat in casa.
Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să ia o pauză.
El se aseaza pe o banca ... unde se afla un om mai în vârstă şi natural începe să vorbească despre ţara, guvern şi în cele din urmă despre legislatori şi cei asemenea lor.
Batranul, ascultandu-l ii spuse tanarului:
- "ªtii ... -parlamentarii şi guvernantii sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp !!! "
Surprins, tânărul ii spuse:
- "Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce înseamnă asta, domnule?"
Apoi batranul a explicat;
- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poti să crezi că sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Asiguraţi-vă că nu ar trebui să fie acolo.
- A cincea: Veţi fi conştienţi de faptul că aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
" Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajutati sa coboare"
VIITOARELE ALEGERI
SA LE FACEM BINE. SA NE-NGRIJIM CA NICI UN ANIMAL
S-AJUNGA PE STALP
Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICÃ = există calculator
LIMBA ROMÂNÃ = o ştim deja
MUZICÃ= este pe youtube
FRANCEZÃ ªI ENGLEZÃ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…
… O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post