Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mâinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Doi poliţişti se întâlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
E întâlnirea de zece ani.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- ªi ce v-au dat de făcut?
- Cât fac 5x5? Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din câte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, ªefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce?
Să ştie unde a rămas...
Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex.
Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sunt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un
glob cu harta României.
Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai. Candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
- Bă, cât fac 2+2?
- 10, să trăiţi!
- Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cât fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cât fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.
Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti.
Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-I observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-I zice celuilalt:
- Ia notează acolo!
Un poliţist discută cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
- Ba, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară.
Într-un sătuc se gândeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se află.
Ajungând în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. ªoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.
Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.
Acesta se justifică:
- ªtiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi
constată:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. ªi după ce o ridică:
- ªi mai are şi fundul spart!
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani.
Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.
S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ãsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart
biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de
prezervative pentru vacanţă. Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea?
Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.
- ªi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum?
Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la
secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- ªi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuseste!
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post