De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Comandantul chestioneaza un soldat:
Comandantul: - Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in armata?
Soldatul: - Am facut un liceu si doua facultati!
Comandantul: - Bravo, esti un om cu carte!
Soldatul: - Nu, domnule! Sunt constructor!
- De ce există ceasuri cu cuc şi nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e cunoscut că ne trezeşte dimineaţa? Raspunsuri date de copii:
- Ceasurile sunt cu cuc şi nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani)
- Mult mai uşor învaţă un mecanism cu roţi dinţate să zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
- Meşterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoşul şi să-l bage acolo, şi de atunci ceasul a rămas aşa, cu cuc şi nu cu cocoş. (11 ani)
Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara-vara.
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat. I-am taiat toate manecile la hainele de iarna.
In noua Uniune a Statelor Sovietice Americane nu oamenii sparg bancile, ci bancile talharesc oamenii. Mai nou, la ei sunt depozitati banii.
*
Stirile privind datele statistice devin din ce in ce mai importante pe timp de criza. De exemplu, astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti.
*
Cand auziti ca rata somajului este ”acceptabila“ sa fiti sceptici, pentru ca somajul este ”acceptabil“ doar atunci cand economistul guvernamental care a pus acest diagnostic are inca o slujba.
*
Azi am încercat sa scot niste bani de la bancomat si mi-a precizat ”fonduri insuficiente”. Nici macar acum nu stiu la cine s-a referit: la mine sau la banca?
*
Se spune ca un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade corpul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se întreaba: ”Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?“
*
Am cerut unui economist numarul de telefon si mi-a oferit o estimare.
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
01.09.2011
O domnisoara in autobuz.
Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 decembrie”.
Domnisoara panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el! ;)
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)