Sã mai și râdem

Pregatirea mea continua si o voi continua in continuare
(Stelian Fuia, ministru la Agricultura)



Scurte si seci

- Parca, v-am mai vazut, pe undeva!
- Aveti dreptate! Trec foarte des pe acolo!

- Cum canta cucu’ in Franta?
- Avec-avec!

- Care este cel mai scurt banc politic?
- Ptiu!!!

- De ce a murit melcul?
- S-a uitat in priza!

- Cum a murit Bula, la vanatoare?
- A incercat sa fotografieze un glont, din fatza!

- Cum impiedici o camila sa treaca prin urechile acului?
- O innozi la coada!

- Ce zice Tarzan, cand vede o mie de elefanti, venind spre el?
- "Ia uite, frate! O mie de elefanti venind spre mine!"

- Ce diferenta e intre un politist roman si un hot?
- Nici una!

Politia cauta persoane inteligente, frumoase si provocatoare.
Pentru tine nu-mi fac griji, dar eu unde sa ma ascund?

Nu va criticati niciodata sotia pentru lipsa de inteligenta. Poate ca tocmai acesta a impiedicat-o sa-si gaseasca un sot mai bun...

Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand, noaptea târziu, cant la chitara.
Sunt atat de entuziasmati incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar….

O femeie geloasa face o investigatie mai precisa decat serviciile secrete...

Ieri am luat o haina de blana pentru nevasta-mea… Bun schimb am facut!

(asta o fi blana? :D [ link extern ] )

Zgarcitul….
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman, in berea asta e o musca. Barmanul raspunde:
- Domnule, zgircit mai esti, cita bere poate sa bea o musca?

Un colectiv de savanti proiecteaza un robot care sa inlocuiasca barbatul in casa. Trec la faza testarii. In camera intra o americanca si iese dupa 15 minute:
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipand:
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!

- Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te
întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu
ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul
familiei”.

Unguru si Romanul la pescuit.Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe
roman.Pestisorul incepe sa vorbeasca:
PESTISORUL:Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta
Ungurul:Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc
fara urme de Roman in ea.Zis si facut
Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?
PESTISORUL:da.
Romanul: Zidul chinez,pestisorule, are geamuri,gauri?
PESTISORUL:nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati!
Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de
sapte ori, tot in URSS a cazut.

Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
- Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe...

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data
viitoare cand are nevoie de ajutor.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca
de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere
îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-ªi asta-i mică!