Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime.
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului...
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
Prietena mea ma tot bate la cap sa-i cumpar o pisica siameza. Am auzit ca sunt foarte scumpe, asa ca am cumparat doua pisici normale si le-am lipit capetele cu super glue!
Încep să mă îndoiesc ca într-adevăr timpul le vindeca pe toate. Au trecut trei zile de cand nevasta-mea a căzut pe scări şi încă nu s-a miscat de acolo…
Vă pot spune multe despre o persoană, numai dupa masina pe care o conduce.
De exemplu: dacă masina e într-un şanţ, este o femeie…
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! " ;)
Un tip catre o tipa:
- Imi cer scuze, sunteti casatorita?
- Nu, pur si simplu nu am avut timp sa ma machiez.
*
- Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta! Luni, Marti, Miercuri, toata saptamana ti-au placut macaroanele cu branza facute de mine, iar acum, dintr-o data, nu-ti mai plac!
**
Dumnezeu le-a dat judecatorilor doua lucruri care sa-i ajute in munca lor:
1. Roba, sa para distinsi;
2. Hemoroizi, sa para atenti.
*
Cand ajungi intr-o sala de judecata iti pui soarta in mainile a 12 oameni care n-au fost suficient de isteti sa scape de datoria de jurat (Norm Crosby, comediant)
*
Cand auzi doi martori oculari povestind cum s-a petrecut un accident incepi sa te ingrijorezi cu privire la istorie.