Un student ajunge pe lumea cealalta, in infern, este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce isi zice in sinea lui...
- Student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu, femei, bautura cat cuprinde, maxim... Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in fund. Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studentilor.
In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie:
- Baieti, a venit sesiunea!
- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2000 de euro...
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Scrisori, acasa, sa-mi trimita bani!
- Mama, tata - zice un tanar - m-am hotarat ca de maine sa locuiesc singur, sa fiu independent.
- Excelent, fiule! il lauda tatal Si unde vei locui?
- Eu?!
Cand era student, Einstein obisnuia sa se duca la cursuri imbracat foarte prost. Intr-o zi, femeia de serviciu a universitatii il opreste si-l intreaba:
-Domnule student, dar cum se poate sa umblati asa prost imbracat? De ce nu va luati haine mai bune?
-Ce rost ar avea, doamna? Oricum nu ma cunoaste nimeni!
Peste vreo 20 de ani, dupa ce luase premiul Nobel si devenise recunoscut la nivel mondial, Einstein trebuia sa tina o conferinta la fosta lui universitate si se imbraca, din nou, foarte prost. Aceeasi femeie de serviciu il vede si-i zice:
-Domnule Einstein, dumneavoastra, cel mai mare savant al lumii, imbracat asa? De ce nu v-ati luat un costum bun?
La care einstein raspunde:
-La ce bun, draga doamna? Oricum ma stie deja toata lumea!
Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112,vine ambulanta,politia,ancheta, la final politistul il intreaba pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? da-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis ca ii rau.
- S-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui ii e bine in ziua de azi?
- Te-ai saturat sa-ti sparga hotii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
Stire la inchiderea editiei
Un politist a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa cumpere volumul "Critica ratiunii practice" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic.
- Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nici o legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului, a declarat.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat.
- Il observ de ceva timp. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare - ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe colegul lor iintentionand sa cumpere cartea.
- Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali. Ancheta continua.
In noaptea nuntii, jandarmul se dezechipeaza de hainele statului, se imbraca in pijama si se intinde in pat pe o parte, pentru somnul obisnuit.
Sotia isi imbraca lenjeria victoria secret si cu miscari provocatoare isi intreaba sotul:
- Nu vrei sa ma epuizezi?
Jandarmul o priveste lung, intrebator si nedumerit, si zice:
- Vrei sa te epuizez?!
- Bineinteles.
Jandarmul se ridica din pat, ia pozitia drepti si incepe:
- Drepti! Culcat! Drepti! Salt inainte!
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
ªi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză…
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar,… am adus şi bani!
Două vecine stau de vorbă la poartă. Una îi zice celeilalte:
- Zi-i lu fii-tu să nu mă mai imite!
- Ionele, mamă, încetează să mai faci pe prostul!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.