Relatia bunici - nepoti impiedicata de mama copiilor

Pai vedeti ca n-ati inteles?Nu noi suntem cu caciulita si pulovarasul in toiul verii, ci nora.La divort nu se va ajunge din cauza noastra pentru ca am hotarat sa nu ii mai vizitam ,asteptam sa ne viziteze de cate ori simt nevoia si le face placere.Oricum nu obisnuiam sa ii sufocam cu prezenta noastra,spre deosebire de rudele ei ,prezente aproape in fiecare seara.Nu ne-am fi dorit decat prezenta nepoatei la noi in mod regulat si, impreuna,sa o putem insoti la o serie de activitati:VIZITE LA MUZEE ,EXCURSII CHIAR SI IN STRAINATATE,CURSURI DE DA NS SAU DE CANTO ETC
GRESITI CAND SPUNETI CA ACTIVITATEA NOASTRA educativa trebuie sa se rezume numai la cei pe care ii educam la scoala.Bucuria ar fi fost cu atat mai mare daca de tot ce stim ar fi beneficiat chiar nepotica noastra.
Oricum va multumesc pentru ca ati fost sincera ,chiar daca am descifrat in cuvintele dv.o oarecare aversiune fata de soacre si fata de profesori.
O zi buna va dorescsi o mai mare deschidere spre generatiile cu mai multa experienta.


Multumesc pentru sfat,dar nu e cazul mediatorului suntem oameni in toata firea ,cu experienta de viata,cu studii de pedagogie si de psihologie,cu trei copii realizati care lucreaza in strainatate la Parlamentul Europei din Luxemburg, la EAAS la Bruxelles si unul cu studii de drept ,tatal nepoatei in cauza.NU ne- am putut imagina ca exista persoane care sa actioneze in detrimentul copilului numai din dorinta egoista de a face asa cum dicteaza ea,scotand in evidenta faptul ca numai mama ei se supune orbeste si executa intocmai ce i se spune.
Timpul va fi cel mai bun mediator si poate va in telege vreodata ca n-a apreciat exact ce cauta multi parinti tineri care ne cer sfaturi, experienta in crestera copiilor,nu experimente pe pielea acestora.
Cu apreciere,
O bunica intristata

Dragi bunici,
Dragostea dvs va fi rasplatita candva, trebuie doar sa mai aveti rabdare. Educatia si iubirea cu care v-ati crescut fiul nu va fi uitata usor. Iubirea fata de nepot/nepoata va fi simtita si acceptata, asa cum este firesc.
Nepotul/nepoata va creste si va dori sa petreceti timpul impreuna. Caciula va fi scoasa chiar de el/ea cand va mai creste, iar legumele vor fi acceptate tot de el/ea cand le va cunoaste gustul.
Mi-as fi dorit si eu sa am parte de bunici ca dvs ptr copiii mei, dar viata nu mi-a oferit acest privilegiu, desi mama si soacra mea traiesc chiar in cartierul vecin. Pot doar sa ma bucur, nu sa invidiez, ca mai exista oameni ca dvs.
Mai aveti rabdare, calm si intelegere. Merita din plin efortul.

Doamna, dv. cititi ceva pe aici? Ce bagatelizare? Nu ati raspuns punctual niciunui argument si restul, daca le-ati citit, le-ati uitat imediat.
Nu bunicii educa nepotii; sau, in alta traducere, educati copiii de la scoala, caci pe nepoti ii educa parintii lor.
Ca pedagog ar trebui sa cunoasteti ce inseamna discriminare, in cazul in care nora o prefera pe mama ei pentru ca aceasta ii respecta dorintele, nu vad discriminare; este o preferinta pe un temei obiectiv.
Nici treaba cu caciula nu ati perceput-o atent, desi ne repetati continuu doar ca nu va intelegem: ideea centrala e ca nu bunica spune cand ii trebuie caciula copilului, ci parintii ei decid asta.
Comunicarea intre doua parti inseamna transmiterea unui mesaj in mod corect si receptarea lui in mod corect; ne repetati ca nu va intelegem, ce e mai probabil, ca toti cei care am intervenit aici sa transmitem eronat sau ca dv. sa aveti o preconceptie prin care filtrati toate mesajele primite? Caci, daca e ultima varianta cea corecta, exista sanse mari ca si mesajele nurorii sa le primiti eronat. Si nu musai din cauza nurorii.
Poate ca va intelegem dar nu suntem de acord, exista si varianta asta, nu?

In concluzie: cereti timp cu nepoata sa o duceti unde doriti; cu toate astea, daca aplicati propriile metode cand sunteti cu ea, o veti indeparta si pe aceasta de dv. Pentru ca ce face zi de zi nu poate fi gresit si ce face o data la saptamana bun, asa incat va va vedea pe dv. cea care face anormal. Si pe mai departe, familia in intregul ei se va indeparta mai mult de dv. Nu e niciun castig daca nu lasati de la dv.
Si oricum, cand va mai creste, daca va intelege altfel procedeele dv. altfel, fata va fi confuza; lucru pe care vi l-am spus si nu a parut sa va deranjeze, nu copilul e important?

Cum spunea cineva mai sus: nu conteaza cine are dreptate cu caciula, conteaza daca vreti o relatie sau nu; daca vreti, respectati regulile.

Doamna , desi stimata Avlil a intervenit pt a va "traduce" ceea ce v-am scris mai toti pe aici , cred ca este nevoie sa va mai detaliez si alta nuanta - v-am sugerat sa pastrati postura de profesoara pt scoala ca o metafora , este vorba doar de atitudinea celor care cred ca le stiu pe toate prin prisma profesiei . De asemenea , nu am aversiune fata de soacre , ci consider ca fiecare ar trebui sa respecte limitele unor relatii sociale care vin la pachet atunci cand alegi sa-ti petreci viata cu un anume partener . Fata de profesori nici atat, daca intelegeti sensul metaforei de mai sus nici nu are rost sa va mai explic acest punct .

Chiar si pe acest forum aveti aceeasi atitudine care nu admite contrazicere . Bineinteles ca o persoana din alta generatie isi poate da cu parerea pe baza experientei sale , dar nu trebuie sa se supere daca nu se tine cont de ceea ce crede dumneaei . Cred ca dvs cautati doar sa vi se dea dreptate atunci cand incercati sa faceti un " bine" cuiva care nu vi l-a cerut dar nu intelegeti ca si "binele " este relativ si prin urmare va suparati daca nu sunteti acceptata .
Interesul copilului il stie mama lui cel mai bine si daca dansa crede ca ii trebuie caciula vara , o sa i-o puna si basta . Doar copilul va hotara dupa aceea daca o smulge sau nu , lasati-i doar pe ei sa aiba dispute in aceasta privinta .
Daca fata de noi tineti musai sa aveti dreptate fara sa participati la dialog , ci doar va sustineti monologul fara a tine cont de nuante , nici nu e de mirare ca nora dvs respinge orice sfat , fie el chiar si binevoitor .
Ascultati , va rog si experienta de viata a altora . Ceea ce am invatat eu si tin sa va impartasesc se defineste astfel :Regula este : fiecare familie - cuplu , adica - cu regulile ei .

Si ca sa rezumam : de mediator nu este cazul spuneti, aveti studii de pedagogie si psihologie ; solutii juridice va poate da fiul dvs , sa inteleg , adica tatal nepoatei in cauza pt ca are studii de drept ; acesta e un forum cu discutii juridice unde se solicita sfaturi punctuale, din partea expertilor sau ale neprofesionistilor in drept care au trecut prin situatii similare . Doriti doar sa spunem ca aveti dreptate ??????

faptul ca sunteti bunici si profesori de limba romana este un lucru pozitiv si frumos, dar...mereu exista un dar...nu e cazul sa fiti profesori cu nora dv...sau mai bine zis sa incercati sa fiti, fiind evident ca nu reusiti decat sa creati conflicte..e vorba de viata reala si nu de relatia profesor elev, si mi se pare si nu numai mie ca, poate, fara sa vreti incercati acest lucru cu nora dv. EA este mama ei...si sigur are alte conceptii despre educatie copilului ei, nu neaparat mai bune ci altele, repet este copilul ei nu al dv. Din punct de vedere legal , atata timp cat nu va impiedica legatura cu minora, nu vad unde este problema.. dv. trebuie sa va supuneti regulilor ei, deoarece asa cum v-au spus si altii ea este mama si ea face regulile, nu dv. Cred ca ati starnit un conflict, deoarece ati actionat fara diplomatie "de la inaltimea unei catedre" imaginare. Nici nora nici dv nu sunteti la scoala, sunteti socri, bunici si mama si nora, atat. De dv depinde sa aveti o relatie armonioasa cu totii. Nu dv trebuie sa fiti de acord cu metodele mamei, dv va puteti spune parerea si cam atat..stiti tounul face muzica..