De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un Mercedes oprește lângă un cerșetor.
- Dacă-ți dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din mașină.
- Vai de mine, zice cerșetorul, cum să fac una ca asta?
- Îți cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cerșetorul.
- Bine, atunci suie în mașina să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt nevestei mele cum ajunge unu' care nu bea, nu ia droguri și nu merge la femei.
Sfat de seyon pentru barbati.... Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace. Are gripa.
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
-Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu ?
-Nu. Dar de ce întrebaţi ?
-Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.
Discutie intre doi prieteni:
-Acasa sunt ca un tigru...
-Adica ?
-Merg in patru labe si fara zgomot !
Bula catre musafiri:
-Ce păcat că în sfârşit plecaţi !
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
-Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile concediu de odihnă !
Directorul:
-Cine ţi-a zis asta, draga mea ?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatu l!
O blonda la Cazinou. O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide ! Haide ! Că mami are nevoie de hainuțe noi !
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da ! Da ! Am câștigat !!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede. Toți au rămas cu gurile căscate. Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit ?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu !
MORALA…Nu toți irlandezii sunt bețivi... Nu toate blondele sunt proaste... Dar bărbații... sunt toți la fel !
Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
-Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
-ªi cea bună?
-Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie !
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
-Buna ziua, as dori o parașută.
-Bine, iata, aceasta este cea mai buna pentru dumneavoastră.
-Si cum o deschid cand sunt in zbor ?
-Trageti de tragaciul verde.
-Si daca nu se deschide ?
-Trageti de cel rosu.
-Si daca nici dupa asta nu se deschide ?
-O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
Inginerul agronom catre badea Ion:
-Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
-Ai dreptate, e prun....
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!
==========================
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
-Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
-Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie ?
-Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie !
-ªi eu la fel.
-Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
-Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
-He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
-He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
-Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
-Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
-Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru.
O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
-Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie. Le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana.
-Eu am avut o pisicuta care s-a balbait.
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
-Pai, spuse fetita, eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra.
-Trebuie sa-ti fi fost tare frica ! spuse profesoara.
-Sigur ca mi-a fost, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff ! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o.
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.
Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire \" Pensie alimentara\" si \"Custodia copiilor \"). Daca reusiti siinstalati Iubita 8.0 nu încercatisa treceti la Nevasta 2.0 pentruca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7si Ai_dreptate_iubire 4.5sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Muresan Felicia, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post