De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
ªI DE OCHI ªI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi ªandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, ªandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
CRITICÃ NEDREAPTÃ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
SLUJBÃ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- ªi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
BULÃ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
BULÃ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
GÃINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- ªi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
RUGÃMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. ªi de mult sunteţi aşa?
Pe plajă la Costineşti.
- Dragule, eşti ca un vultur !
- După privire ţi-ai dat seama ?
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră !
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși. Una duce în baie, una duce în dulap și una are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă ! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii !
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă. :tooth:
şi vă invită să luaţi parte la fericitul eveniment …
ş.a.m.d.
Stimate d-nă şi d-le Pascalopol,
Vă salutăm cu cele mai respectuoase şi sincere sentimente, ocazie cu care vă trimitem şi o invitaţie la nunta copilei noastre Ţuculina –Dumnezeu s-o binecuvânteze în cea de-a treia încercare de a-şi întemeia un cămin fericit.
Să ştiţi că ne este tare dor de dumneavoastră şi vă invităm să veniţi cât mai des pe la noi, mai ales că nu uitaţi niciodată să ne aduceţi câte un cadou. În legătură cu nunta, să ştiţi că ea va avea loc în condiţii cu totul deosebite, dat fiind faptul că ai noştri cuscri sunt săraci – au terminat şomajul de peste un an – şi au lăsat cheltuielile nunţii numai pe spatele nostru care mai primim încă ajutorul de şomaj. În aceste condiţii am decis să modificăm desfăşurarea şi obiceiurile legate de nuntă, având în vedere un calcul simplu – calici, calici, dar la calcule ne pricepem.
Să o luăm metodic. Pentru 80 familii sunt necesare:
- un porc de 120 kg………..3.600.000 lei
- 50 kg carne viţel………….4.550.000 lei
- 20 kg. Preparate…………..2.500.000 lei
- 8 kg caşcaval………………1.000.000
-……………………………………………………………..
- 30 kg votcă…………………….2.400.000
- 200 l vin………………………..5.000.000
- apa minerală 100 l………………1.000.000
- suc 30 l……………………………600.000
- chirie local……………………..9.000.000
- muzica………………………….14.000.000
- 4 chelneri………………………….2.000.000
- 2 bucătari………………………….2.000.000
- tortul miresei……………………..2.500.000
- fructe……………………………..1.000.000
- vin spumos, la primire 10 st………..450.000
- pişcoturi, la primire 3 kg ………….300.000
- camera de filmat………………….2.000.000
- fotografii…………………………..1.000.000
- toaleta nevestii, pantofi………… .6.000.000 cel puţin
- rochie mireasă, voal, buchet, pantofi…7.000,000 cel puţin
- costum EU , pantofi, cămaşă………3.500.000
………………………………………………………………………………………..
- cheltuielile de acasă, la primirea naşilor…4.000.000
- BANI pe masă………………………10.000.000
- stresul şi nervii…………..fără preţ
- supărări şi dureri de cap…..fără preţ
- curăţenie generală de 2 ori….fără preţ
- desperecheri de servicii, cioburi….fără preţ
- oboseala….fără preţ
- huit, bârfă şi reproşuri…..fără preţ
- datorii pe termen lung…..şi încă ce preţ …
- dotă, lucruri, mobilier, pentru casă nouă la tineri, nu intră în calcul pentru că oricum trebuie dat.
În felul acesta scapi de grija unui copil şi ai grijă … de doi. Ei, dar nu-i gata. Socotind cu mult discernământ, unele cheltuieli pot fi totuşi reduse, dar apar altele care mi-au scăpat pentru moment şi care menţin echilibrul unei nunţi la suma minimă de 55-60 milioane de familie. După cum merge „masa” la nunţi s-ar putea aduna maximum 70 milioane. Chiar dacă ar folosi toţi banii de pe masă, cuscrii tot ar rămâne datori cu câte 20-25 milioane. Dar majoritatea românilor nu au banii care trebuie investiţi şi atunci îi împrumută din bănci. Împrumutul la bancă a 50 milioane pe termen de doi ani presupune o rată lunară cu tot cu dobândă de cca. 3.300.000 lei pe lună ( un salariu bun) Dar tinerii căsătoriţi cu ce rămân? ªi stai să vezi, că prostul de moldovean mai vrea şi cale primară în prima joi de după nuntă, ca în cazul în care nu s-au certat suficient în timpul nunţii, să o continue şi dacă nu au cheltuit suficient, să mai cheltuie ceva. ªi încă n-ar fi nimic, dar TU, căruia ţi-au venit 80 familii la nuntă, le rămâi dator tuturor să participi la nunţile copiilor lor sau de câte ori cunună ei, căci … toate se fac cu oameni, nu?
Apoi, când vii la nuntă, se întâmplă să mai nimereşti să stai lângă cine nu trebuie, sau se mai îmbată câte unul şi te deranjează, te înjură ori îţi invită nevasta la dans şi ea nu vrea iar tu te superi, sau te roade gelozia că a dansat cu mai ştiu eu cine şi aveţi discuţii acasă, sau te trage curentul, sau transpiri, ieşi afară şi răceşti, sau nu-ţi prieşte o mâncare şi ajungi, Doamne fereşte, pe la spital … Aşa că stimaţi prieteni, iată ce am gândit eu ca economist de piaţă ce am ajuns: Dacă pe mine mă costă tacâmul pentru o persoană 300.000 lei, fără a include şi celelalte cheltuieli şi voi două persoane consumaţi 600.000 şi mai riscaţi şi câteva din cele amintite mai adineauri, cât o să puteţi pune pe masă? Cum vă ştiu eu oameni de bun simţ şi gospodari cu dare de mână o să puneţi un milion şi jumătate. Asta ar însemna ca la cheltuiala mea incluzând muzica, chiria şi oficiile, să câştig 400.000 lei. Dacă problema e aşa cum am socotit eu, vă scutesc de efortul de a vă deplasa până la nunta fetiţei noastre dragi, vă scutesc de oboseala şi cheltuiala drumului, de alte riscuri şi aşteptăm cu drag să ne trimiteţi prin mandat poştal 400.000 lei partea dumneavoastră de contribuţie la prosperitatea noii familii şi eventual şi cadoul prin colet poştal.
Ai dumneavoastră, cu devoţiune şi sinceră prietenie,
Comis-voiajorul întreabă stăpâna casei:
- Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
- Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: "Am fostcu copiii in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav, ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate...
Un inginer informatician - manelist la nunta, da bani la lautari:
- Si de la Pandele, pentru ginerica, se stie 1024 de euro! Sa traiasca!
Cateva explicatii din "noul DEX" - cel cu comicarii. :-/
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune.
MONOLOG = olog de un picior.
BIOLOG = olog de am-bele picioare.
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog).
ATATAT = fara sani.
AMANAT = fara maini.
INCHINARE = transport catre China.
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului !
INFOCARE = transformare in foca.
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane".
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie.
BIZAR = zar dublu.
MACEL = mac mic.
MICROSCOP= scop marunt.
INVIORAT = Prevazut cu vioara.
LESINA = pe unde merge „le tren".
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri.
RATEU = pateu din carne de rata.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post